2012/12/18 Tue

頭が働かない

睡眠不足なのか、頭が働かない。朝の電車では、眠くて、本を読む気になるどころか、寝過ごしてしまった。やることはたくさんあり、切羽詰まっているはずなのに、ヤル気がでない。

これはピンチかも。自分はどうしちゃったのか。このまま、仕事のできない人になっていきそうな感じもする。しばらくするとさすがに持ち直してきたけど、それでも本調子ではない。

1週間のうちで一番調子の良いはずの火曜日でこれでは、先が思いやられる。体調管理をしっかりしないと、心身ともに、激務に耐えられない予感がする。

その体調管理が難しい。家でいろいろ考えないために、適度にアルコールを注入しているけど、これが良いのか、悪いのか、よくわからない。とにかく、睡眠不足は解消するようにしないと。
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2012/12/01 Sat

もう12月…

今日から12月。もう12月か、と思い不安になる。仕事は何にも進んでいない感じがする。その一方で、新たな課題が山積しており、どんどん身動きがとれなくなっている。これって、相当辛い状況だよね。

とてもまともに正月を迎えられる気がしない。今年は娘の受験で、家族そろって実家に帰ることもないから、毎年恒例の年末年始の切符の手配もしていない。自分だけ、帰れるときに帰ろうということで。

家族にも相変わらず、自分の不安感とイライラ感が伝わっているらしく、あまり言い状況とは言えない。不安をごまかすためにアルコールを飲んで、ばったり寝てしまう、という感じ。

今日は娘の学校で、文化祭っぽい行事があったけど、例年通り、顔をだしただけで、すぐに帰宅した。昨晩のお酒が残っており、娘が帰ってくるまでの間、居間で仮眠をとろうとゴロゴロしてみるけど、得体の知れない不安に襲われ、眠れない。いつまでこんな状況が続くのだろうか。
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2012/11/29 Thu

いろいろ不安

不安がつきない。何をやっても、何を考えてもうまく行かない。こういう状態が続くのって、本当につらい。しょうがないのかもしれないけど、なんとかならないのか、と思う。

負の遺産を引き継いでいるということはあるけど、じゃあ、自分が最初からやっていたら、きちんとできたか、というと心許ない。この年になって、仕事ができないという経験は、相当辛い。

娘の勉強の進捗状況も不安。親としては手を打っているつもりではあるけれど、所詮は自分の娘。辛いことを先送りして、良い結果にならない。自分と同じかもしれない。

気持ちは沈みっ放し。こんな状況で大丈夫なのだろうか。何とかなるのか? 何とかならないかもなぁ。みんな、この仕事が長く続くかないのは、同じような理由なのだろうか。少なくとも辞めた人はそうだったのではないかと。
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2012/11/25 Sun

やっぱり、睡眠だな

仕事に行く。不安だったけど頭が働く。どうしてこんなことで、頭が働かなかったのだろう、とちょっと不思議な気持ち。しかし、午後になって疲れが出てきたせいか、再び、気力、思考能力ともに低下する。

頭の回転の良し悪しは、睡眠で決まる気がする。先週は、仕事のストレスに加え、飲み会、キンドルのWi-Fiのセッティングなどによる夜更かしで、体力と睡眠時間を削ってしまい、それでまともな思考ができなかったような気がする。

昨日の諍いを反省し、家では仕事のことを極力忘れるようにする。考えても考えなくても結果は変わらないから。家族はいろいろ準備を頑張ってくれ、ありがたい限り。頼りない人間がいると、しっかりするものなのかもしれない。怪我の功名ということだろうか。

自分的にはとにかく、睡眠。できるだけ規則正しい生活を心がけ、睡眠時間はとるようにしたい。そうじゃないと、判断できない。判断できないと、仕事にならないから、振り回されて終わる。若くない上、やるべき仕事も違う。睡眠削って、無理できる状況じゃないだよなぁ、もう。
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2012/11/23 Fri

体力回復できたか?

今日は片づけか、さもなくば、仕事に出かけようと思っていたけど、どちらもできなかった。朝寝坊して、ご飯を食べて、午後2時過ぎまで、うたた寝。何故か汗びっしょり。

その後、買い物に出かけ、娘と合流し、夕食。ビールを2杯飲み、帰宅するとすぐ睡魔に襲われる。はっきりしていることは、体が悲鳴を上げていることかもしれない。不安とプレッシャーで平時と、意識的には、比較的しっかりしているし、あまり眠くならない。しかし、体は正直なようだ。

これほど体がまいっている状況は、近年、記憶にない。1週間くらい、休養したい気分。思えば、いろいろありすぎ、やらねばならないことについて、何にもできてない自分に焦りを感じる。

弱音をはいても引き受けてもらえず、後はもう、決定的に開き直るしかない状況かもしれない。ちょっと大人になりすぎ、我慢をしすぎているのかもしれない。生きるという、見苦しいことをもっと受け入れるべきなのかもしれない。
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2012/11/22 Thu

3連休前だけど

3連休前。娘は修学旅行。妻と夕食を食べる。食事は美味しかったけど、仕事ははかどらない。いろいろ考えてみても、良い知恵が思いつかない。どうなるのだろう、この状況。打開策はあるのか。結局、あれこれ心配して、最終的にはどうってことないというオチになりそうな気がするけど。

加えて、気の重い作業が残っているけど、これもなかなか良いまとめを思いつかない。考えようとしても頭が働かない。相当疲れているのかもしれない。かなり精神的にまいっている模様。

そんな状況を察してか、ちょっと上の人は前倒しで人的な対策を示してきたけど、抜本策になってくれるのかしら。もう、何を言われても平然としている図太さが必要なのかもしれない。常に仏頂面して、相手にされなくなるのを待つしかないのかもしれない。

こんな状況で、大移動を控えている自分。妻が事情を察してくれ、相当頑張ってくれているのが救いだけど、それはそれで情けない。とりあえず、今日は体力回復のため、飲んで寝るだけだけど。
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2012/11/21 Wed

ここが正念場

もう、気持ちが最悪。寝不足なのに眠くない。でも頭は働かない。不安とストレスで、神経がとがっているだけ。頭が働かず、仕事がはかどらないから、余計不安が大きくなる。仕事の量はそのままどころか、どんどん増えていく。

しかし、ここが正念場かもしれない。ここを踏ん張れば、好転するのかもしれない。好転の見通しは現時点では何にもないけど、とにかくもがくだけもがけば、良いことがあるかもしれない。

過去、何度か絶望的な状況があった。しかし、40歳過ぎてからのこの状況はとてもつらい。いつまで続くのかもわからない。それにプライベートも超忙しいはず。家族には多大な負担をかけている。申し訳ないけど、どうしようもない。

焦りと不安、緊張。こんな毎日が続いたら、かなりしんどい。もっとも、60歳過ぎて、面白くない思いをしている人もいるだろうから、自分は良いほうかもしれないけど。

とにかく、1日、1日をなんとかやりくりしている感じ。もがきながらつかみ取ったものは多分、価値があるはず。現在は最悪に近い状況だと思うから、これからは下はない、と信じたい…。
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2012/11/17 Sat

落ち着け

落ち着け、落ち着けと思う。いろいろと不安なことばかりだけど、不安と焦燥感から家庭でイライラするのは良くない。とわかっているけど、イライラしてしまう。

妻の言動にイライラする。それを表現すると余計イライラする。イライラするようなことを言わさないように、高圧的な態度をとってしまう。これじゃあ、今、自分がやられていることと変わらないのかもしれない。

他人に対して自分も、今、自分がやっているようなことをやってきた気がする。因果応報。身から出た錆って感じだろうか。まあ、しょうがないか、今更、自分自身を大きく変えるわけにはいかないし。

今週末も憂鬱。このところ、憂鬱でないことがない。憂鬱なのに、雨なのに、気遣いをしないといけない。何なんだろう。いつ、こういう状況を断ち切れるのだろう。
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2012/11/07 Wed

気持ち落ち着かない

寝不足。いろいろとソワソワする。娘は学校でトラブルがあり、大泣きしたらしい。でも、夜には持ち直していたけれど。それでも疲れがたまっているせいか、眠そう。

突然仕事が増えそうになったけど、やっぱりなくなる。一体、何なんだと。上に振り回され、いつも思う。すまじきものは宮仕え、と。しかし、もはや粋がって、斜に構えて、強気なことを言っている状況ではない。

もう逃げられない。それがモチベーションにつながるのかもしれない。しかし、どうなんだろう。一歩間違えば、精神的に大きく落ち込む状態になるかもしれない。

しかし、いろいろあって、気持ちが落ち着かない。なんかソワソワする。一方で、仕事は忙しくなりつつある。ただし、分散効果がでてきている。この分散を上手く使いこなせるようになりたい。
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2012/10/31 Wed

眠い

昨日、急に眠れなくなってしまった。土、日の休養で今頃元気がでたのか、それとも、唐辛子とニンニクたっぷりのラーメンを食べたせいか、とにかく、眠れなくなってしまった。

しかたがないので、眠くなるまで起きていて、寝たのが多分午前3時過ぎ。まだ水曜日だというのに、きつい。困ったもんだ。仕事は忙しく、家庭のこともしないといけないのに。

しかし、これほど眠いのは久しぶりかも。いろいろしないとならないこともあるけど、何もできない自分。ヤバいかも。どうしよう。いろいろ読まないといけないものもあるし。

焦ってきたけど、まあ、追い込まれてからやるタイプだから。それをわかっているから、眠れなかったのかも。追い込まれないうちにやるようなタイプなら、もっと楽な人生だったかもしれないけど。
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2012/10/28 Sun

どうもヤル気が出ない

仕事がマウンテンにもかかわらず、ヤル気が出ない。金曜日は休日頑張ろうとか思うのだけど、土曜日は体力回復とか思ってぐったり休んでいると、日曜日はすっかりヤル気がなくなっている。どういうこと?

社内の仕事なので、締め切りという意味であまり緊張感がないせいかもしれない。だったら、金曜日に、休日仕事をしようなんて思わなければ良さそうなのだけど、多分、早く帰りたい言い訳なのだろうと。

もう休日をカウントするような仕事ぶりはやめないとダメだろう。とは思うけど、精神的バッファーとしての休日仕事という選択肢は簡単に捨てられない気もするけど、それじゃあダメなんだろうなあ。

こういう性格だから、ダメなんだろうなぁ。娘にいろいろ説教する資格なんてないよなぁ。娘は相変わらずだけど、親がこんなんだから、よくできるわけなんて、ないよなぁ。

子育ては、子供にこうなってもらいたいというような行動を親がとるしかない、と思ってはいるけど、自分は本当のところ、子育てなんて興味がないのかもしれない。自分は楽して、娘は優秀になってもらいたいと思っている。ダメ人間って感じがする。
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2012/10/27 Sat

寝ちゃった

思いっきり昼寝をする。午後2時くらいから6時くらいまで。よほど疲れていたのかしら。もっとも、以前は疲れていても、よく寝ることができなかったから、少しはマシになったのかもしれない。

おかけで気持ちもリフレッシュできた感じがする。どうもこれまでは寝不足もあって、イライラしていたみたいだから。今日の午前中も娘の勉強のことで、あたってしまったし。自分が子供っぽいとわかっていても、セーブが効かなかったし。

気力、体力ともにちょっと回復したところで、明日は出勤がマスト。本当は連続して出勤しないとならないくらいの仕事量だけど、気持ちがもたない。本当は明日も、娘の勉強を一緒にみたいくらいだけど、やむを得ない。

娘の勉強はというと…。自分の娘らしく、勉強は苦手のようだ。しかし、娘を見て今更ながら、自分って、運が良いのかもしれない。学力に比べ今の生活水準は高い気がする。

ただ、今の会社で仕事をしていると、学歴比仕事ができない人が多い気がする。仕事ができることが幸せかどうかはさておき、仕事ができなくても学歴が高ければ、そこそこの収入が得られるということなのかもしない。まあ、仕事ができないように見えるのも、組織の問題かもしれないし。

なんだかよくわからなくなってきたけど、要するに、自分は勉強ができないというコンプレックスが強いみたいだ。そして、その解消を娘に求めているようだ。確かなことは多分、これだけではないかと。
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2012/10/18 Thu

イラつく

マズい。娘の模試の成績をみて、イライラしてしまった。仕事は近年になく超忙しく、しかもストレスフル。おまけに負債リスクを背負い、それも不安材料に。そこに加えて、娘の成績不振。気持ちに余裕が全然ない。

しかも、自分のストレス解消もあり、夜、外食に行ったまでは良かったけど、帰宅後、娘の学校の調べ物があるとかで、煩わしい気持ちに。何故、出かける前に調べておかないのかと。

自分の思い通りにならない。とにかく、不安でイライラすることばかり。どうしてこんな良くない気持ちになるのかと言うと、欲望にとらわれているから。欲望をどうやって滅するか。

結局は自分の気持ち次第。しかし、それを無理に抑制しようとすると、余計に欲望に飲まれてしまう気がする。どうやって放っておくか。周りに迷惑をかけないように。それが問題だなぁ。
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2012/10/17 Wed

眠い

疲れがたまっているようだ。土曜日に強行した実家への日帰りが体にこたえているらしい。昨日、火曜日はいつもなら調子は良いはずなのに、そうでもなかったし、今日も眠い。

帰宅後も娘の勉強につきあうと午後10時すぎ。その後、娘が、明日の学校の授業で必要だから、写真に撮影とプリントアウトを恐る恐る申し出てきたので、作業する。

その後はもう何もヤル気がでなくて、ぼーっとする。このごろ、仕事の方は落ち着いたというか、開き直ったというか、これまでよりも気持ちにはほんの少しだけ余裕がでてきている。

そのせいか、あるいはストレスのせいか、食事の量が増えてきている。良い兆候かそれとも、ストレス太りに逆戻りか。気をつけないといけないなぁ。
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2012/10/11 Thu

食欲が戻ってきたかも

食欲が戻ってきた。昨日、今日とお昼を食べた。今日は夕食を食べたあともまだ何か食べられそうな感じ。弛緩しているときは、いつもこんな状態だったような気がする。それに、朝も目覚ましで起きるようになった。これまでは目覚ましが鳴る前に目が覚めていたのに。

どうやらストレスが一時的に減っているらしい。あるいはストレスフルの状況に慣れてきたというか。やることがたくさんありすぎ、この前の3連休は休んでいる場合ではなかったのに。

今日もやろうとしていたことがほとんどできず、困る。明日は大丈夫だろうか。かなり気持ちを引き締めて行かないと、また困ったことになるかも。とはいえ、激務であることが広まっていて、何となく大目に見てもらっているらしい。

でもまあ、精神的には回復傾向にある。慣れって怖いね。本当はこの週末、1日は出社して仕事を片づけないとマズい気がするけど、実家で用事がある。どうしよう。明日、夜に出発しようかしら…。
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2012/10/08 Mon

体力回復でつまらないことを考える

仕事はたくさん積み上がっている。でも切迫した状況でないと、全くヤル気にならない。昨日の夜、妙にリアルな夢で目が覚め、その後しばらく眠れなかったこともあり、寝不足。

せっかくの休みで、いい天気だったけど、娘は勉強で一緒に外に行くということもない。一人で出かけようかと思ったけど、ご飯を食べては眠くなり、布団でウトウトすることの繰り返し。ということで、気分をリフレッシュするでもなく、ただ体力を回復しただけに終わった3連休だった。

体力が多少回復して、何もしない時間があると、つまらないことを考えて不安になる。自分は分不相応のリスクを背負ってしまったのではないかとか、悩んでしまう。また、自分の考えが甘かったことも痛感する。計算違いでそこまでの覚悟がなかったのに、リスクを負うことが納得いかず、不安になる。

さりとてもはや後戻りはできない状況。だったら、開き直るしか内のだけれど、そこまでの境地に達することができないでいる。何とも情けない。自分はなんて優柔不断で、小心で、情けないヤツなんだろう。多分、あれこれ考えて不安になっても、結局は何とかなるような気も、一方ではしているのだけれど、まず悲観的な状況を考えてしまう。

これも自己防衛の一種なのかもしれないけど、難儀なモノだ。もっと楽に生きられないかしら。この不安は自分の欲望に起因するものだろう。手放しても良いと思っていたのに、できれば自分のものにしたくなっている感じがする。

世の中、一寸先は闇だから、考えたってしょうがないのに。でも考えてしまうのは、きっと、自分の欲望に支配されているから。幸せになるということは不安がなくなることだとすると、悟りたいと思う気持ちは良くわかる。しかし、幸せって何なの? という気がしないでもない。だから、不安は不安のまま、欲望は欲望のまま放っておくのが良いのかもしれない。
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2012/09/24 Mon

何とか生きている感じ

仕事のプレッシャーがキツいうえ、家庭では大きな決断をしなければならない。どちらもほとんど初めての経験なので、緊張感は抜群。平日も休日も気持ちが休まる暇がない。そのうえ、娘が勉強に自信がない、不安だ、というので、追加的な出費を迫られることになった。

もうなんだか、面白くないことばかり。頭脳的、精神的負担が半端ではなく、頭はオーバーヒートしている感じ。今日は会社で疲れが抜けず、堂々と居眠り。しかも、早く帰って体を休めることにした。

疲れているけど、神経が妙に高ぶっているのか、よく眠れない。午前6時に起きようと思っても、それよりも前に目が覚める。不安なばかりで、仕事を片づける馬力がでない。なんか悪循環。こういうのって、一般的に鬱というのだろうか。

イライラが家族に伝わり、というか、八つ当たりに近い感じになり、これまた悪循環。娘も何度も泣かせてしまっているらしい。優しさはなくなり、自分のストレスを家族にぶつける日々。こんなになるなら、不動産なんて買うんじゃなかった、とか言われる始末。

まあ、こういうのが人生なのかもしれない。人生の苦渋というか、理不尽さというか、それを経験してこそ得られる何かのために頑張っているというか。生きていくということは、やはり難しい。

だからこそ、どんな生き方でも、生きていることは光り、輝くのかもしれない。そう思っていないと、生きてられないのかもしれない。人間って、面倒くさい。
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2012/09/22 Sat

疲れがとれない

寝たけど、疲れがとれない。気分転換ができない。しかも、家の重要な用事を考えないわけにはいかず、頭を休めることができない。しかし、考えることができないので、できるだけ休むことにする。というより、とりあえず、休むことが自分のすべきことみたいな。

それにしても危険なじょうたいかもしれない。頭がずっとボーっとしていて、家のカギを見失い、大慌て。幸い、車の中にあって、一安心だけど、気をつけていたのに、なんかヤバい感じ。

歩き回るのが辛く、妻が買い物をしている間、車でウトウトする。妻と話すと、感情的になり、つい厳しい口調になる。こんな自分の状況を感じてか、娘までピリピリムード。ますます勉強ができなくなるかも。

結構厳しい状況だなぁ。仕事だけでなく、家庭でも重要な判断を迫られ、休みなく考え、休みなく行動しないとならない。仕事は休日をとるのもちょっと苦しい状況だというのに。まあ、時間が解決してくれるだろう。とりあえず、寝よう。
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2012/09/21 Fri

頭が働かなくなる

人間、考えることが多すぎると本当に頭が働かなくなるものだ。考えることが多いというより、緊張するような事態が起きると、と言い換えても良いかもしれない。

一方で、どう見てもキツい人がいるのに、もう悟っているのか、意外ににへこたれた様子がない。デキないのに強い。しかし、このくらい強くないと、もたないだろう。ある意味感心する。

しかし、明日は我が身。いつ自分が落とし穴にはまらないとも限らない。自分なんかうっかり口を滑らせる方だから、いつ、逆鱗に触れないとも限らない。まあ、それならそれで、放置されるようだから、良いかもしれないけど。

今日も疲れている。明日が休みなのが救い。ただ、別の件で、真剣に考えないといけない。納得できる判断が可能かどうか、良くわからん。まあ、もうどうでもよいかな、気分…。イカンイカン、こんなことじゃ。
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2012/09/15 Sat

やっぱり二日酔い

昨日というか、今朝未明。泥酔して帰宅。翌朝、当然のごとく、体調が悪い。それでも今日はなんとしても仕事をしないといけない。まあ、頭を使う作業でないことが救いだけど。

午前中は全く使い物にならなかったので、仕方なく、午後に出かける。会社に到着したのは2時くらい。7時30分まで粘ったけど、もう一踏ん張りの気力が出ず退散。この3連休はもう1日出社の予定だけど、あと1日で完了するのはキツい状況だけど、まあ、できないものはできないと開き直ることにする。こういうところに自分の偉大さをちょっとだけ感じる。

帰宅しても体調は悪い。仕事もはかどらず、気分も悪い。いろいろと説明が必要なこともあり、気が焦る。火曜日に話をしないとわからないことばかりだから、焦ってもしょうがないのだけれど、こういう小心で心配性なところは困ったもんだと思う。

とはいえ、小心で心配性でなかったら、いろいろと気が回らず、結果的に仕事ができなくなる可能性もあるから、一概に悪いということでもないのだろう。でもなぁ、心配なのは、気分が悪いよなぁ、やっぱり。
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