2013/05/12 Sun

不安、不安

やはり体が辛い。いつもの週間からか、午前5時過ぎに目覚めたけれど、2度寝したら、午前10時近くだった。それでもなお眠い。娘の宿題につきあったことも、休めない気分に。

ここ、数日、起こったことを考えると、やはり不安。もう知らない、と言っても、とは思うけど、母が心配。多分、私が投げやりになることを母も心配している模様。

とはいえ、そんな子供に育てたのは誰だ、と言いたくもなる。結局、親子で共犯関係にあるのかもしれない。面倒くさいから、問題に向き合うことなく、ずるずると過ごしてしまったというか。

こうなると、早いモノ勝ちだね。母は、それを狙っていたようだけど、上手くいかなかったらしい。ただ、本当にどっちがいいのかはわからない。気の小さい父はどのように思っているのだろう。
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2013/05/09 Thu

やはり…

やはり、父は最悪の状況だったらしい。当人の問題はしょうがないけど、母が心配。前回は相当混乱していたし、今回もはじめはプチパニックって感じだったから。

ということで、明日、緊急帰省をすることにした。車か新幹線か悩ましいところだけど、結局新幹線にすることにした。車で帰ったら、多分ヘトヘト。翌週の仕事にも差し障るだろうし。

私が緊急帰省すると聞いて、娘はちょっとショックだった模様。状況が良くないと感じるからだろう。ショックを受けるのは意外な感じ。娘って、どうやらかなり人懐っこいのかもしれない、私と違って。

関係ないけど、「太鼓の達人Wiiごうか版[太鼓とバチ同梱版]」が定価以下でトイザらスのネットショップで販売していたので、思わずポチる。品薄で、定価超の販売が常態化している商品。娘が欲しがっていたし。2人の欲望をかなえてくれる場合、財布のひもがゆるみやすいのかも。
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2013/05/03 Fri

危ないかも

仕事のストレスに加え、家族への不満を抑圧していることで、急にキレる傾向にある。それで家族がおびえている。自分でもわかっているけど、どうしようもない。今日もそのことで、険悪な雰囲気になる。

こういう状況下で娘は明るく振る舞ってくれている。ありがたい。宝だ、本当に。今日は友達と遊びに行ったけど、不仲な両親を心配して、おみやげを買ってきてくれた。子供って、本当にありがたい。

もはや子供のためだけに、現在の生活を続けていこうという気持ちになっているのかもしれない。自分の一生を捧げるだけの価値がある気がする、子供って。

とにかく、いまのところは、いい子に育ってくれている。本当にありがたい。自分にはでき過ぎた子供だと思う。もう、自分のことなんて、どうでも良いって感じだなぁ。これも加齢のせいかしら。
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2013/04/14 Sun

機嫌が悪い

機嫌が悪い。家族のことが気に入らない。仕事のストレスを家庭で八つ当たりしている感じかもしれない。まずいなぁ、と思っても、歯止めがかからない。我慢が効かなくなっている。

思い通りに行かないのが人生。それに、自分の思い通りというのが、全体の幸せとは限らないし。だから、流れに任せても良いのかもしれない。決して、頑張ってないわけではないのだから。

最近、入浴前に居眠りするという傾向が続いている。疲れていることもあるけど、ワインばかり飲んでいるのがいけないのかもしれない。アルコールが回って良い気持ちなのはいいのだけれど、リズムが狂う。

今日はかろうじて外出したけど、この頃、休日は何もする気にならない。なんか、気力のでない以前のような状態に戻った感じ。何とか立て直そうという気力も…出ないなぁ。
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2013/03/25 Mon

休日も規則正しい生活をしないと…

このところ、土曜日は速く目覚め、日曜日は爆睡するということが続いている。体力を回復するために体がそのように選択しているのかもしれないけど、これが良くない。結果的に日曜日に寝付きが悪く、月曜日の調子がいつも悪い。

今日もそう。気分が優れないし、頭も働かない。日々、考えて、判断することが求められるから、これは致命的。黙々と何か作業をすればよいわけではないから、きちんと睡眠時間を取ることも仕事のうちなのだろう。

ところで、金曜日にいじけた人は、今日、お休み。体調不良というけど、本当だろうか。本当だとしても、いじけたことが原因になっているんだろうなぁ。

いろいろと気が重いことが多い。こういうことを引き受けることで認められるというのも、なんだかなぁ。認められることと、気が楽になること。気が楽になるということは、“退屈な安定”なんだろうけど、これはこれでキツいということを知っている。いずれにしても、生きることって、辛いことなんだね。
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2013/03/06 Wed

ダルイ状態続く

原因不明の眠気が続く。夕方になってだいぶ戻ってきたけど、それでもこんなに眠気が続くのは初めてかもしれない。ひょっとすると、無理我続いた際の回復力がかなり衰えているのかもしれない。

今日は花粉がすごかったらしい。しかし、こんな日に限って、薬を飲むことを忘れてしまう。薬を飲んでいると、目がかゆいだけで、鼻が詰まることはあまりないけど、今日は鼻づまりの症状もあった。やっぱり薬が効いていたんだね。

今日もあまり仕事にならなかった。体がダルイだけでなく、仕事をしたくないというのが本音なのかもしれない。また、怒られそうな不始末もなんとかしないといけないし。

仕事はやるべきことが多すぎて、しかもどれも一筋縄ではいかないことばかりで、ヤル気がなくなる。真面目に取り組んだら、おかしくなるから、そういう事態にならないよう、防衛本能として、体がダルイのかもしれない。
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2013/03/05 Tue

昨日よりはマシだけど…

今日も調子は悪い。昨日よりはだいぶマシではあるけど。朝方、眠くなる風邪薬を飲んだせいかと思ったけど、薬の効果が切れるであろう、夕方になっても状況は変わらない。

会社にいても、時間をつぶしているだけな感じ。久しぶりだなぁ、こういう状況って。何かしなければならないのだけれど、する気力が全然出てこない。

体調が悪いのか、精神が不健全なのか、まあ、その両方だろうという気がする。昨日、今日と、全く仕事をしていない。このまま、ダメになっていくかもしれない予感がする。

帰宅すると、娘がやっぱりどうしても通信教育を始めたいというので、押される格好で、申し込む。娘は私と違って、ヤル気満々。ひょっとして、私のヤル気をすべてとっていったのかもしれない。世の中のヤル気の総量は決まっていて、それを取り合っているのかもしれない。
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2013/03/04 Mon

体がおかしい

前日、1日中寝ていたのに、体がだるい。日中、会社にいたら、熱が上がってきた感じがする。そこで、内科医に行った。受付で体温計を借り、熱を計ると37.2度。やっぱり、風邪か、と思う。

診察で、そのことを話し、昨日、娘が風邪でダウンした話をすると、体温をもう一度計れという。計ってみると、36度台。もう一度計ったけど、同じ結果。おかしいなぁ。熱っぽかったのは、ひょっとしてお昼に辛いカレーを食べたからかもしれない、と思う。

お医者さんは、念のため、インフルエンザの検査をしろという。この症状でインフルエンザはない気がするけど、都心のお医者さんは大変なのだろう、と思うことにした。

それにしても、忙しいにもかかわらず、仕事ができない。困ったものだ。先週末、張りつめていた気持ちが切れ、気が抜けたのかもしれない。明日は少しは良くなるのだろうか、不安。
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2013/02/07 Thu

気をつけねば…

昨日、缶ビールにホッピーを1杯ずつ、飲んだ。これならいつも通りで、翌日、残る心配はない。しかし、昨日はこれにズブロッカを加えてしまった。

するとどうだろう。今日、辛い。明らかに頭が働かない。二日酔い気味な感じがする。この程度で、と思うけど、どうもこの頃は体の疲れが溜まっているせいもあるのかもしれない。

自分の適量はどうも350mlのビール2本くらいなのかもしれない。調子の良いときは、もう少し飲んでも平気だけど、平日はこれ以上飲むと、まずいらしい。

思えば、30歳代の頃は、500mlのビールを4本くらい飲んでも平気だった。いや、平気だった気がしていただけかもしれないけど、どうだろう、このくだばりよう。体力って、気がつくと、一気に落ちていると感じるものなのかもしれない。
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2013/01/31 Thu

体調崩して、心配

朝方、予定があまりなかったので、思い切って、かかりつけの耳鼻科に花粉症の薬をもらいに行った。すると、ノドが赤いと言われた。自覚症状はあったけど、それ程、重くはないだろうとタカをくくっていた。

しかし、そのように診断されてからは、何故か、妙にノドが痛い気がしてきた。ノドの痛みもさることながら、熱っぽい気がする。インフルエンザだとヤバい。

娘の受験が明日に控えているじゃないの。1日で決まれば良いけど、何日かかかるようだったら、今、自分が風邪やましてやインフルエンザで倒れたりして、しかも、娘にうつったりしたら、悔やんでも悔やみきれない。

結果はどうあれ、ベストの体調で受験させてあげたい。ここまできて、親ができることって、せいぜいそのくらいだろう。ここで足を引っ張るなんてことは許されない。

ということで、比較的早めに帰宅し、出してもらった薬を飲んで、娘とともに早めに就寝。娘の今日の様子から見ると、風邪とかの心配はないようだ。様子も普通。明日も元気でいてくれれば嬉しい。
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2013/01/28 Mon

調子が悪い

月曜日だからかもしれないけど、調子が悪い。前日、ちょっと飲み過ぎたせいかもしれない。やっぱりアルコールはいけない。体が疲れる。思考回路にも影響する。わかってはいるのだけれど…。

相変わらず、打ち合わせやら面談やらで忙しい。そのうえ、新たなトラブルが日々発生して、その処理にも追われるという感じ。ちょっと余裕がなくなっている気がする。

今週末は娘の受験が控えている。その娘は、風邪などひかぬように今日から、学校を休んでいる。娘が通う塾のクラスの生徒は皆、学校を休んだらしい。そういうものなのかね。

睡眠たっぷりの娘は調子が良さそうだった。自分もたっぷり寝たいけど、どうなんだろ。たまには、午前中とか休んじゃいたい気分。しかし、時間がなく、気持ちが焦る…。
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2013/01/24 Thu

そろそろ体調悪化の兆し

毎年、冬に風邪を引いている気がするけど、今日、ノドが少し痛くなった。これまでの経験から判断して、まだ軽度。とはいえ、受験生を持つ親として気をつけねばならず、うがい薬でうがいして、マスクをして寝る。

巷ではインフルエンザとか、ノロウイルスとかも流行っているらしい。仕事を考えると、こうしたウイルスに罹患して、大手を振って会社を休みたいところだけど、間もなく受験の娘のことを考えると、そんな気楽なことを考えている場合ではない。

しかし、これまでは気が張っていたので、風邪などひかずになんとか持ちこたえていたような気がするけど、大丈夫かしら。2月の上旬までは絶対に風邪をひけない。そのように気を引き締めておけば大丈夫かなあ。

人事関連、問題の処理で、仕事も進まず。それが仕事なんだけれど…。そのうえ、体のこと、娘のこと、家のこと、なんか、不安と悩みばっかり。不安のないところに歓びはないのだろうけど、不安ばかりで歓びが感じられない。感性が鈍っているのかしら。
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2013/01/12 Sat

寝汗

寝汗がひどい。これはストレスというより、体質のせいかしら。フローリングにマットレスと敷き布団という構成で寝ているけど、毎朝、フローリング上の汗をふく作業がかかせない。

ベッドを買うのはお金がかかるし、第一、部屋が狭くなる。だから、すのことか、折り畳み式のベッドでなんとかしのごうと考え、ネットサーフィンする。

すると、すのこで折りたたみのベッドがあるじゃないの。口コミ評判も上々。これは魅力的。しかし、高さとか幅とか、サイズで悩む。妻に相談したら、妻も欲しいという。

妻は寝起きの楽な高いサイズの商品が良いとのことだった。私は低いサイズが良い気がするのだけれど、イマイチ踏ん切りが付かない。そこで、妻用に高いサイズを買ってみて、様子をみることにした。

しかし、低いサイズといえどもそれなりに高さがある。そうすると、今使用しているテーブルが使えなくなるかも。だとすれば、単に高さが数センチのすのこを買うだけで良いのかもしれない。

それにしてもどうしてこんなに寝汗をかくのかしら。以前からだから、最近のストレスによる冷や汗ってことではないと思うけど。いずれにしても、お金のかかることだ。

お金がかかるといえば、電気料金が信じられないくらい暴騰してしまった。原因はお風呂場の洗濯物乾燥機能だと思われる。すぐに乾くからと、妻が便利使いしていた。

しかし、利便性と費用は正比例の関係にあるのは、世の中の常識。費用より利便性が上回れば我慢もできるけど、洗濯物の乾燥に今までの倍近くに達する電気料金を支払う気にはならない。ということで、我が家では、洗濯物の乾燥機能は全面禁止したけど、妻が実行してくれるかしら。
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2013/01/05 Sat

何もしないことに対する不安

仕事に行こうと思ったけど、土曜日だと翌日に甘えて仕事がはかどらない可能性がある、ということと、その場合、土、日連続で出社しなければならず、体がしんどい、という理由から、今日は休むことにした。しかし、週末の度に出社しようかどうか、悩む自分って、なんか惨め。

それはさておき、娘は塾に出かけ、妻は友人と会うとかでやはり出かけてしまい、自分一人に。のんびり羽を伸ばせるということはなく、昼頃になるとだんだん不安になってきた。何もしないことに対する焦りみたいな。

さすがに家を出ないのは精神衛生上、良くないだろうと判断し、近所ににコーヒー豆を買いに行き、その足で散歩する。目的なく適当に歩いただけで、大して面白くない。まあ、何もしないよりはマシかもしれないけど。

普段はあくせく働いてストレスを溜め、休みは暇な時間に不安になる。どこにも逃げ場なし。娘の勉強の心配をしているくらいでちょうど良いのかもしれない。
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2013/01/04 Fri

少し気力が回復

寝覚めの悪い夢をみた。そのせいか、いつもより2時間も早く目が覚めた。今日が仕事始めだというのに嫌な予感。休み期間中、仕事のことは考えないようにしようとしていたけれど、嫌なことを無意識に押し込めることは良くないことのようだ。

朝方は頭が働かない。それどころか頭が重い。精神的な病になりそうな気がする。こんな状況で仕事ができるのか不安になる。朝の通勤電車では読書をする気力も出ない。かなりピンチな状況。

それでも、しなければならないことに無理矢理取り組む。他人との調整ばかりで、自分にとっては苦手な仕事だけど、やらざるを得ない。苦手な人と話をしなければならなかったけど、やむを得ない。

ただ、あれこれ忙しくしているうちに、徐々に気力が出てきた。不思議。睡眠不足気味で今日はこれ以上仕事をしようという気にはならないけど、何だか頑張れそうな気がしてきた。

気持ちの変化の理由は、調整の結果、やるべきことが定まってきたからだろう。これまで、あれやこれやと自分自身に言い訳し、ヤル気が出ず、自分で何とかしようという真剣な気持ちが足りなかったのかもしれない。

ようやく切羽詰まったという気持ちが原動力になるという、これまで何度も経験してきた状態になってきたのかも。また、そういう気持ちになりつつあるのは、恐れに対し、開き直りの気持ちが出てきたせいかもしれない。多分、恐れが続くことで慣れてきたせいだろう。

もしそうだとするなら、人間って、つくづく強い。生命力って、大したものかもしれない。そして、自分がそうした強さを持っていると信じたい。
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2013/01/03 Thu

明らかに体がなまっている

体がなまっている。とにかく、眠くウトウトする。寝ているはずなのに眠い。そしてヤル気がでない。仕方なく仕事に行くけど、全くはかどらない。どうしたものか…。まあ、調整しないといけない仕事なので、材料もないうちに、一人で作文してどうにかなるものでもないのだけど。

結局、2時間もしないうちに退散。帰宅して、娘が過去問を解くのにつきあって、焼酎をあおる。寒いので、お湯割りにする。ホッピーを飲みたくない時点で、年取ったと感じる。

長く休んだせいか、体は回復したどころか、むしろなまっている気がする。程良く使わないと、体も機能しなくなるのだろう。しかし、困ったものだ。なんか精神的にも参ってきたかも。

年末年始休暇中に、普段できなかった仕事を頑張ろうという気持ちが僅かにあったけど、ダメだったみたい。こんなことなら、最初からあきらめて、すっきり休めばよかった。中途半端に仕事しようなんて考えているとろくなことはない。

絶対とか、正義とか、何かを決めつける考えは良くないと思うけど、個人的な悩みに関しては、メリハリをつけて考えた方が幸せかもしれない。
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2013/01/02 Wed

今日も娘の付き添い

日に日に仕事に対する意欲がなくなっている。そもそも休み中に仕事のことを考えるのが間違っているのかもしれないけど。昨年末の時点では、今日は仕事に行こうと思っていたけど、全く行く気にならない。行かないと心配なんだけど、やっぱり行く気にならない。本当は行かなくても何とかなると思っているのかもしれない。

ということで、今日も休み(当たり前だけど)。それでやったことといえば、娘が過去問を解く間、一緒の部屋でゴロゴロし、時にはうたた寝し、たまに娘の頭をなでなでした。それで1日、どこにも外出せず終了した。

1日、外出しなかったのなんて、考えてみれば凄く久しぶりかも。以前はしょっちゅうそういうことがあったけど。娘も外にでなくても、結構、大丈夫なようだ。さすが、我が娘。

しかし、体を動かさず、頭も使わず、1日中家にいると、体がだるくなる気がする。少しは外に出た方が良いのかもしれない。年をとってくると、動かないより、動いた方が良いのかもしれない、という気がする。なんの根拠もないけど。
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2012/12/29 Sat

完全休養

完全に休養する。娘は今日も塾で勉強。ご苦労なことだ。まあ、こういう時から頑張っていれば、私のようなことにはならないのかもしれない。子供に勉強をさせるのって、自分のように苦しい状況になって欲しくないという、自分の願望の投影なのかもしれない。

今日、やったことと言えば、年賀状を書いて、買い物して、カレーを食べに行っただけ。前日、美味しかったと思ったタイカレーのお店に妻を連れていったのだけれど、ココナッツ風味は苦手とのことだった。これで、家族と一緒に再訪することはないだろう。まっ、いいか、と。

明日は会社に行って仕事をしようか、と考えていたけれど、やっぱりヤル気が減退している。考えてみてわかったことは、自分で決めた仕事なら、いくらでも時間をかける気になるけど、他人に命じられた仕事や他人の尻拭いみたいな仕事は全くヤル気にならないということ。

まあ、年明け2日間、行けば何とかなるか、と思いつつ、明日は家に居ることにした。行っても行かなくても、状況は大して変わらないと思うけど、精神衛生のためかなぁ。
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2012/12/27 Thu

最近、アルコール依存症気味

飲酒は翌日の仕事に響くからと、休前日にしか飲まなかったけど、このところ、毎日飲んでいる。理由は考えないようにするため。体と精神の負荷を総合的に判断し、結果的に体が求めているのではないかと、推測する。

結局、節制とかって、気持ちに余裕のある時しかできない。ストレスで過食気味になってしまうのもある意味仕方のないことかもしれない。体に負荷がかかったとしても、それ以上に気持ちが苦しかったら、どうしようもないから。

会社での調整も依然、終了せず、くじけそう。家では、娘が過去問2回目にもかかわらず、ひどい点数で、ガックシする。相変わらず、不安なことが多い。

しかし、アルコールでストレスをごまかすことができるだけ、まだましなのかもしれない。酔っぱらっている人って、現実が苦しいから、酔っぱらいたいのかもしれない。自分がそうだから。
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2012/12/19 Wed

昨日に続き…

昨日に続き眠い。朝の電車でウトウトしてしまった。こういうことって、今までなかっただけに、体調が心配。時間はともかく、眠りが浅いのかもしれない。きっとそうに違いない。

仕事は予定があるわけではないけど、予定外の打ち合わせが次々に発生する。相変わらず、充実感なき繁忙。こういう状況は辛い。いつかもたなくなるだろう。

自分と同じような気持ちの人からランチの誘いを受けた。お気に入りのお鮨屋さんに連れて行ってくれるという。2000円弱と、ランチとしては贅沢だけど、ボリュームは満点。味も良い、らしい。自分としては、普通というか、それほど旨いとは思わなかったけど。握り方も雑な感じがしたし。

家に着くと、すぐ眠気が襲ってきた。でも、体が疲れていないせいか、バタンキューという感じではない。それでも日が変わらないうちに寝ることにする。どんどんつまらなくなっていく気がする。
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