2013/12/27 Fri

飲み過ぎてしまった

仕事納めだというのに納まらない。ずっと、机にかじり付いていたけど、そもそもこのような仕事は、時間をかけて練り上げることが必要なだから、終わるわけがない。

直しているうちに、いろいろと問題点に気づき、そのたびに修正する。修正して、また問題点に気づいて立ち止まり、考える。それして直すという繰り返し。

そんなこんなで終わらない。結局、長い年末年始休暇に依存する自分がいる。今のところ、年末に済ませようかと思っているけど…。まあ、今から逃れたいだけなのだけれども。

今から逃れたいということで、数人で飲むことに。思いの外、飲みまくってしまう。メインテーマは余暇をいかに過ごすか。最近はネットの世界が充実。でもネット嫌いの人には、リアルな世界はどうですか、と。自分としては、ネットの世界でも充実していれば、それでいいのではないかと。
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2013/12/26 Thu

昨日のこと

昨日、激怒したことは、やはり、忘却が原因だった、と思われる。そりゃそうだろうと思う。当然の結果だろう、と思う。ただし、いつまでも異常な状態であることを放置していた罪は軽くない。

根本的には、自分の管理に穴があったということ。穴の部分を人的能力に頼り、手を打っていなかったことが根本原因。何もそこまで、というようなことをしなければならない。人間は悪意がなくても、忘れてしまうから。

今日は、そうした穴をつぶすために、作文をした。こういう作文にはものすごく時間がかかる。そのせいで、本来急がなければならない仕事がほとんどできなかった。

なんか、年を越せるか、心配。もうすでに休みをカウントし始めている自分がいる。しかし、昨年の今頃に比べれば、精神的には遙かにまし。昨年より今年の方が良くなっていることは間違いない気がする。
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2013/12/25 Wed

激怒した

久しぶりに激怒した。冷静さを忘れ、感情的になった。皆の前で罵倒した。もう許せないと思った。あってはならないことがあった。あれだけ言っているのに伝わらない。結果的に問題がなかったことにほっとすることはなく、憤りが先に立った。

何故、こういうことが起こるのだろう。個人の資質の問題ということはわかるけど、それでは仕事にならない。とにかく、もう、決断の時だと思う。

と思い、帰宅して考えると不明な点が残っている。これが確定するまでは、判断してはならないだろう。それにしてもとは思うけど、場合によっては、やや責任が軽くなるかもしれない。

いずれにしても、明日、確かめるしかない。なんか、凄いクリスマスプレゼントだったなぁ。何かに試されているのかもしれない、自分。来年のクリスマスはどんなプレゼントがあるのか、今から心配。
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2013/12/16 Mon

辞めたい人が…

いつかはこういう時がくるのだけれど、また辞めたい人が…。古き良き時代は終わり、それに対応できないということが直接の理由らしい。こちらも新陳代謝が必要なので、とめる気もない。また、とめるような立場の人でもない。

今の仕事はプレッシャーがそこそこかかる。しかし、そうは言っても大したプレッシャーではないと思うのだけれど、それは違うのかしら。性格によるところが大きいと思うけどなぁ。

しかし、これで、これまでペンディングしてきた考えねばならないことが待ったなしとなった。まあ、良い機会かもしれないなぁ、せっぱ詰まらないとやらないから、自分。

これから、この面で試練の時かもしれない。今のところ前向きだけど、いつ、反転することやら。まあ、そのとき考えれば良いか。
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2013/12/12 Thu

悪役でいこう

他人に不快を振りまいている自分。必然的にその不快を直接感じることもある。今日もそう。悪いのは相手だけど、つい言い過ぎる。危険な傾向ではあるけど…。

しかし、自分って意外にもろい。相手の不快を直接感じると、不安になる。何故か良くわからないけど、訳もなく不安になる。多分、孤立することに対する不安ではないかと。

その結果、悪役で行こう、とか思ってしまう。もう嫌われることを厭わないと、相手に不快を与える自分をますます強化してしまう。その結果、また、相手の不快を強く感じる。こういうのを悪循環とか言うのだろう。

とはいえ、悪役もいなければ、世の中は成り立たないハズ。しかし、自分の場合、偽悪者ではないことが問題かもしれない。本質的に悪者なのかもしれない。多分、そうだろうと思う。これが自分の限界。
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2013/12/11 Wed

振り回される

水曜日はいつも振り回される。自分の仕事ができずに焦る。そもそも会議の準備に2時間かかり、会議で1時間、終わってから後始末に1時間。合計4時間はかかる。

なんでこんなに時間がかかるのか、といえば、人の尻拭いが多いから。人がミスるたびに対策を考え、告知する。こんなことばっかりやっている。だいたい告知の文章を考えるのにもたっぷり1時間以上かかる。

その結果、やらなければならない、しかも、今月中に解決しなければならない仕事が全く進まない。ただ、これも、いかにわかりやすく人に伝えるか、という点では同じことだから、今、時間をとられていることと、本質的には変わらない。

まあ、とにかく、気を緩めずに、徹底することをやめないことですな。こっちが本気だということが伝わらなければ、他人は絶対に従ってくれないから。
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2013/12/10 Tue

今日も迷惑

仕事にならない。人の尻拭いと、長い打ち合わせ。個人的に生産的な仕事は一切なし。そういう考え方は良くないけれど、やりたいことがまったくできない。

では今、やりたいことって何か。ワードとエクセルで、画像を取り込んで、マニュアルを作ること。これが暇つぶしには最高。あっと言う間に時間が過ぎていく。

理由は、まず、そもそも操作がわからず、イチから始めなければならないので、なかなか進まない。作業しているうちに、もっと良い操作方法とかが見つかったりして、さらに、時間がかかる。長い目で見れば、短縮になるのだろうけど…。

それから、図の位置とか、色とか、形にこだわっていると、キリがない。きれいに作ったところで、誰かにほめられる訳ではないけれど、きれいに作れば、目立つからこちらの意図が伝わる。

ということで、本当はこんなことしている場合ではないのだけれど…。まあ、やむを得ない。
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2013/12/09 Mon

吉とでるか凶とでるか

とあることで、家族が私に対して、ものすごく気を使うようになってしまった。これまでは、ちょっとしたことで、カチンとくるようなことばかり言っていたのがなくなった。

まあ、本気で怒ったから。しかも、その理由は相手も納得せざるを得ないこと。このままでは生活もままならないという感じだったから。口ではわかったようなことを言っていたけど、甘く見ていたのだろう。

正直言って、世の中そんなに甘くない。考えが変わったのは良いことだと思う。問題はこれが持続するか。人は絶え間なく変わっているけど、関係はもう過去のような状態にはもどらないことは間違いない。

こういう状況が良いのか悪いのかわかないけど、所詮は、なるようにしかならない。だから、自分としては、納得できることをしていくしかない。これは、仕事でも家庭でも同じこと。
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2013/12/06 Fri

忙しい…、周りの人が、だけど

今日は周りの人が忙しかった。そのせいで、自分も落ち着かなかった。一応、滞りなく、物事が進んでいくかについて、責任がある立場だから。結果的に問題がなかったようで一安心。

自分のことは何もしなかった。自分以外の人も自分に負けず劣らず、好き勝手なことばかり言ってくる。人間が全くできていない自分としては、つらい日々が続く。

しかし、人間ができている人というのは、どういう人なのだろう。単にできていそうに見える人の、多い累計って、人に嫌われることが嫌で、問題を先送りしているだけな人のような気もする。そういう場合って、人間ができている、というのかしら。

厳しく言わなくても、世の中上手くいくのなら、人間には怒りという感情はないと思うのだけれど。人間ができている人って、実はズルい人なのではないのかしら。
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2013/12/05 Thu

外されない

毎日、くたくたになる。結構一所懸命、仕事をしているからかもしれない。いろいろ言う人がいて、やってられない気持ちになる。まあ、自分みたいに勝手にやって、たてついていれば、そのうち外されても良いと思うけど、外されない。ほかにやる人がいないから。

外されないことがわかっているから、好き勝手にやる。もっとも、何もしなくても外されないかもしれないから、何もしない、という選択肢もあるかもしれない。

自宅ではそれで良いかもしれないけど、仕事では、何もしないわけにはいかない。また、仕事では何かしていた方が精神衛生上、良いことが多いようだ。

時間って、恐ろしいものなんだね。皆、時間を忘れたいんだね。時間を忘れると、時間が足りないと思い、不安になるんだね。仕事がなく、時間を意識していると、苦痛なんだね。要するに、生きていることって、不安だらけなんだね。
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2013/12/02 Mon

ちょっと、ヤバいのか

今日から、新たなルールを導入した。しかし、いきなり、想定していないことが起こり、例外対応を求められた。それを判断したのは、本来判断してはいけない人。

組織がだらしないから、今まで許してきたことだけど、まず、そういう精神から変えようと思っている自分としては、許されない気分に。それで、思わず、あたってはいけない人にあたってしまう格好になってしまった。

これは反省すべきことだ。絶対に妥協しないぞ、という気が張りすぎてヤバい状態になってしまっているのだろうか。自分自身がちょっと心配だ。

しかし、やはり妥協してはダメ。本気だと思われないと、定着しない。だから、徹底的にやるという意志を曲げたらダメだ。とにかく一切妥協するつもりはないからね、と自分自身に言ってみる。
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2013/11/27 Wed

がっくり

今日はがっくりの1日。2年越しの懸案事項がこれでなんとか解決できると思った矢先、大きな障害があることがわかった。本当にガックリだ。自分の調べが甘かったとはいえ…。客観的に見ても自分を責めるのは酷というものだろう。

そんなこんなで、夜は忘年会。もう、憂さを晴らすという訳ではないけど、疲れからだろう、ボロボロ。久しぶりに記憶をなくすくらいまで飲んで、自腹でタクシー帰宅。

後悔というより、体力を回復するのが問題。これほどひどい状況になるのはすごい久しぶり。なんなんだろう。楽しかったのか、苦しかったのか、良くわからない。たまには良くわかないことも必要なのかもしれないけど。

ということで、これは自分を責めるべきがっくり。どうしてお酒に対して自制心が効かないのだろう。おかしくないか、自分。年を忘れても、自分を忘れたらイカン。
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2013/11/26 Tue

良くわからない状況

責任はとらないけど、やってくれ。口は出すけど。そうとしか聞こえないことを言っている人達がいる。何故、そういうことになっているのか、さっぱりわからない。当人たちも無理筋だとわかっていると思うけど、なんなんだろうね。

まあ、はっきり言って、誰も本気でやりたいと思う人がいないからだろう。いや、いるかもしれないけど、そいつは何となく遠慮している。やっぱり、本気ではやりたいと思っていないのだろう。

歯がゆかったら、本気を出せばいい。結局、誰も本気では亡いことが問題なのではないだろうか。まあ、自分自身は全くやりたいことではないから、絶対に自分からやるとはいわないけどね。

やって欲しい人は命令をできない。しかし、私に命令できる立場の人は、全くやる気がないから、命令しない。従って、私が自発的にやる気を出さない限り、やって欲しい人の思うようにはならないだろう。繰り返しになるけど、私は絶対、自発的にはやる気は出さない。はっきり言って、暇ではない。なんか、勘違いしているのではないか?
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2013/11/25 Mon

少しはまともになってきたかしら

9月以降、徹底的に厳しい姿勢を貫くようにしてきた。何故そうすべきかを、事実を持って示し(それもかなりコストのかかることだけど)、自分達のダメさ加減を徹底的に知らしめてきた。

これまでは、単に、「ダメだ」、とか「注意しろ」とか、言ってきたに過ぎなかった。しかし、どうしてこのままではダメか、ということについて、徹底的に示してきた。恐らく、反発から出てくる不満に対しても、毅然とした態度を示し、妥協はしなかった。

今日、そのことが、身を結びつつあるのではないか、と感じてきた。もともと、全く期待していない人達であり、どんなことがあっても失望はなかったけど、逆に、やり始めたという噂を聞くと、自分のやってきたことは無駄ではなかった、と少し喜ばしい。

もっとも、あれだけ言っていたら、普通の人間なら、少しはこたえるはず。どう考えても、レベルが極めて低いミスを連発する人々。それが重大な問題だとは思っていない人々。誰かがわかるように言ってあげないとならない。それは嫌われる役割かもしれないけど、恐れていては、何も変わらない。
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2013/11/22 Fri

エクセルのマクロにハマる

エクセルのマクロにハマっている。自分には、最も縁遠いものだと思っていたけど、とっかかりは意外に簡単。記録ボタンを押して、いつもの作業をして、またボタンを押して停止する。そうやって作業を覚えてもらうと、今度はボタンひとつでその作業がすべてできる。これは便利。これが自分でできたと思うと感動する。

しかし、ちょっとしたことで動かなくなる。素人だから、それが何故か、わからない。直すために、いちから作業をし直したりして、四苦八苦。

そんなことをしているうちに、あっという間に時間が経っていく。作業中は、すごく集中していることを感じる。暇つぶしには最高ではないかと思う。

でも、暇ではないのが問題。本当はこんなことをやっている場合ではない。それでもやっているのは、現実から逃げたいからだろう。これをやっている間は、仕事している気にもなるし。ということで、しばらくはハマりそう。
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2013/11/21 Thu

徹底的にやる意志変わらず

朝一番に問題点を指摘され、徹底的にやってやると思う。もうあいまいになんて絶対しない。指摘した人は、徹底的にやる姿勢を見せたらひるんだけど、舐めてんのかと。

主観的には相当本気。弱気になって妥協することは絶対しない。良いか悪いかはわかないが、少なくとも、自分がこうしたい、と思う道を進むためには、誰がなんと言おうと、怯んではならない。そう自分に言い聞かせている。

自分に対する反感を、明らかに感じることはある。だからと言って、自分がどうしてもやりたいことを阻害するのであれば、妥協してはならない。“弱気は最大の敵”なのだ。

わかったようなことを言って、何もしない人がいる。特に、偉い人がそうなのだれど、百の発言は一つの言葉にかなわないということを肌身で感じる。文句、不満、屁理屈を言う前に、行動したらどうなのかと。嫌われるからと思って行動しない人。そのいう人は卑怯な人だと思う。
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2013/11/20 Wed

すげーストレス

まったく、すごいストレス。覚悟を決めているとはいえ、あれほどあからさまにこちらに対する敵意を感じると、嫌になってくる。アルコールが入ると、これまでの我慢が爆発する感じ。抑えが効かない。

私から見ると、どう考えも間違っている家族が、今は大人しくしてくれているのが、せめてもの救い。今までだったら、絶対にこちらを非難して、私の機嫌を損ねること間違いなしの状況でも、黙っている。

いつもこうだと、もめなくて済む。ようやく、自分の非を認める気になったのかと、少しだけ喜ばしい。しかし、安心していると、あっという間に元の木阿弥だから、気を引き締めて、緊張感を維持しないと。

家族いえども、くつろげない。これが人生の真実なのだろうか。とすれば、人生とは本当に重荷を背負って生きているようなものだ。重荷を背負わない人生ってあるのだろうか。だとしたら、多分、すごく退屈な人生なのかもしれない。
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2013/11/15 Fri

少し楽しくなってきた

仕事が少し楽しくなってきた。自分のイメージ通りに動き始めている実感があるから。ほかの人の意識も変わりつつある気がする。何かできるているという実感って、人のモチベーションに大きな影響を与えるものだね。

しかし、ここで気を許すと元の木阿弥だろう。だから、いっそう、自分を奮い立たせてやらねば、と思う。もっとも、その気力が出てくるだけで、今までとは変わってきた感じがする。

ただ、思いっきり仕事ができなくなっていることも確か。加齢のせいで無理が効かない。徹夜なんて絶対無理。最近、エクセルで、帳票の作成をしているけど、長時間作業をしていると、目がしょぼしょぼしてくる。

疲れも抜けにくくなってきている…。もう本当に中年のボヤキだなぁ。中年になってわかるけど、中年って、ボヤきたいんだよね。ボヤくことで認めてもらいたいみたいな。もう力一杯、仕事できないから。

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2013/11/01 Fri

徹底的にやる

今の甘々状態を変えるために、徹底的にヤル覚悟。はっきりいってブレない。誰から、どんなに嫌われようと、ひるむつもりはない。文句があるなら、そいつがヤレば良し。いつでも代わってやる。

文句を言ってくる奴らは、そもそも、自分達が甘えたく、こっちもワキが甘いと思っているからだろう。だから、ツマらんことを言ってくる。残念ながら、こちらの方が遙かに進んでいる。

だから、どんなプレッシャーをかけてきても、返り討ちにしてやる。なめんじゃねえぞ、と思う。大甘な彼ら、彼女らに比べ、こちらはこの2年近く、どのくらい辛酸をなめてきたか。はっきり言って、大人と子供くらいの違いはある。

今、聞こえてくるのは、単なる甘え。きっちりと、言うべきことは言って、それ以上何もないのなら、後は無視。もうこっちの好きにさせてもらう。そのくらいのショックが必要なのだよ。残念ながら。
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2013/10/30 Wed

今日もまた

今日もまた、厳しいことを言ってしまった。二日酔い気味の朝は、テンションが高い。というより、半分くらい酔っぱらっているのかもしれない。感情の抑制が効かないというか。

もっとも、誰もがしょうがないなぁ、と思うような、現時点での「正論」を吐いているから、心の中で反発してはいても、表だって反対を唱える人はいない。結局、嫌な役を自分がやっている感じ。

それにしても、次々とよく思いつきが出るものだ。最近、冴えているのかも。というより、これまでの蓄積してきたものが、吹き出してきているのかもしれない。

今の仕事をしてから、もう2年近くになる。さすがに少しは慣れてきたのかもしれない。とはいえ、まだまだ甘い部分もあることは自覚している。それでも少しは前を向けるようになってきたのかもしれない。
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