2012/05/31 Thu

まだ木曜日

今週はなぜだか長く感じる。もう金曜日な気分。どうしてだろう。いろいろあったからかしら。こういう気分ってあまり記憶にない。好きじゃない仕事がたくさんあるから、長くかんじるのかもしれない。

ところで健康診断で体重測定をしたら、昨年より3キロくらい減少していた。やったね。痛風の症状が発症してからというもの、アルコールを絶ってきた。仕事も忙しくて、昼食を抜くことも多かったし、自然と減量していたようだ。

血液検査で問題がなければ、2年連続で続いた、保健師?さんによる、あの世話焼き保険面接を受けなくて済む。2年連続で嫌な気分だった。向こうも仕事で大変だとは思うけど、やっぱりあれは嫌い。

明日は久しぶりに飲み会。つぶれてしまわないよう、気をつけねば。醜態をさらしにくいメンバーだし。まあ、いっそのこと、あきらめてもらうのも良いかもしれないけど。やっぱり、行くの、やめれば良かったかなぁ。
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2012/05/27 Sun

つまらない日はいろいろ考えてしまう

パイロットのハイテックCコレト。読書用にあうリフィルの太さを試した結果、0.4ミリがベストチョイスと判断した。0.5ミリは太すぎる。0.3ミリはやや細く、ちょっとかすれたりもする。0.4ミリも若干太い気はするけど、許容範囲。これで読書用のマルチペン問題は解決した。

それはそうと、今日1日、何をしたかと言えば、これくらいだったかも。昼食を食べに出かけ、買い物でうろうろし、家に帰ってテレビを見ていたらそれで終了。こんな休日、つまらんのう。休むなら、もっと家でごろごろして体を休めたかった。

それはそうと、本を読んでいたら、明日から、感情をあらげることなく、冷静に対処できるようになりたいという気持ちがにわかにわいてきた。特定の人に対し、冷静でいられなくなることがあるけど、そんな自分と決別したい。

しかし、この頃、日曜日の夜が憂鬱。以前はこんなことなかったのになぁ。気楽だったんだなぁ、きっと。そういう意味ではこの年になっても自分を成長させる良い機会なのかもしれない。これから、何をどう成長するのかはわからないけど。
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2012/05/22 Tue

本に逃げ込む

最近、仕事がしんどい。内容もさることながら、周囲の如何ともしがたい状況にガッカリの連続。こんな状況に人生の大半の時間をとられているのかと思うと、本当にヤル気がしなくなる。

ということで、最近の現実逃避はもっぱら本を読むこと。テレビはいまいち面白くないし、お酒を飲むのも痛風が気になる。ゲーム、ギャンブルの趣味もない。とすれば、暇つぶしは本を読むことくらい。

読書という行為はたまに飽きるかもしれないという気がするけど、自分が面白いと思う本は、自分が一生かかっても絶対に読み切れないくらいあることは確実だと思われる。

たまに、もっと子供の頃から、たくさん本を読んでおけばよかったと思う。本を読んで頭が良くなることを期待するというよりも、純粋に面白い本にたくさん出会いたかったという感じ。

仕事がしんどい今、読書がすすみそう。最近はマンガも読むようになって、ヒマつぶしには苦労しない。仕事がしんどい状況というのは、実は本を読むうえで、良い状況なのかもしれない。
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2012/05/11 Fri

今日は昼ご飯を食べれた

このところ、昼食も食べられられないくらい忙しかったけど、今日は、食べることができた。といってもスーパーでパンを買っただけだけど。それも20分くらいで終わらせなければならなかったから、何とも味気ない食事とは言える。

日頃、神経をすり減らすことが多いけど、本気で自分の責任ではない、あるいは、これだけやっているのだから仕方がない、というように思っているのか、深く、深く悩まずに済んでいる。こういういい加減なところが、自分の強みのような気がする。

多分、今の仕事はまじめで、完璧を求めるような人には向かないだろう。自分は小心で、落ち度のないようにと気になる方だけど、こういういい加減なところが救いになっている。

しかし、それでも許されるのは、多分、自分の仕事は人命や社会、経済への影響が小さいからだろう。人を運ぶ仕事や、最近では原発なんて、ミスをしたら、大問題になる仕事ではどうなんだろう。今の自分にはできそうもない気がする。
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2012/04/30 Mon

反動

予想通り前日の反動。前日は午前3時30分に消灯したせいもあって、気が付いたら午前10時過ぎ。家族も起きたのは同じくらいだったようで、皆で朝寝坊。

全員一歩も外に出ず、ずっと家にいる。私は途中、うたた寝したりしたけど、娘は渋々勉強。まあ、昨日の大遊びと引き替えだから、しょうがないだろうと。

しかし、勉強に耐えられなくなった娘を励ますため、私が横に座り、見てやることになってしまった。これがまた、かなり時間がかかる。作業。夕食を挟んで、3時間くらいかかったかもしれない。

以前も感じたけど、無茶するときはその後2日、休みがないとつらいかもしれない。明日から仕事だと思うと気が重い。ただ、遊び呆けたおかげで、その前に感じていた不安は忘れてしまった気がする。たまに無茶苦茶遊んでみるということは精神衛生上、必要なことかもしれない。
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2012/04/27 Fri

いろいろ

どうしてこう毎日、いろいろあるのだろう。雑事ばっかり。本質的とはいえない細かいことをきちんとやり遂げるため、気を使うことばかり。いろいろありすぎて疲弊する。

歯医者に行く。奥歯の金属を治すついでに、クリーニングと前歯のプラスチックの治療で合計3回の通院。これで終了。また半年後にクリーニングに来てね、とのこと。歯並びが悪いから、歯石がたまりやすい。治療した直後は一所懸命、歯磨きしようと思うのだけれど…。

会社で飲み会。安くてボリューム凄いが、きたなくて狭いというお店で居心地は悪い。しゃべらなくて良いことをしゃべり、おまけに疲れ、もう飲み会にまったく向いていないなぁ、と改めて思う。

今日は仕事以外にもいろいろあったなぁと。しかし、最近は仕事での悩み事が多い。小心者にはつらい仕事のような気がする。大丈夫かなぁ。持ちこたえられるかなぁ、自分。
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2012/04/23 Mon

何もかも面白くない

非常にネガティブな気分。何をやっても面白くない。4月から代わった仕事もくだらん、つまらん。それまでにやっていた仕事もくだらん、つまらん。結局自分って、仕事が嫌いなんだろうと。

何をしたいのだろう。一日中、家に閉じこもって、本でも読んでいたいかも。それで、たまに外に出かけて体を動かしたいかも。美味しいお店とか探して食事に行きたいかも。

仕事をしているから、こういうのが楽しみになるとういう面もあるかもしれないけど、仕事をしないで、ぼんやり過ごすことに自信があるかも。何もしないことを不安に思わず、ただ、時間が過ぎていくことを甘受できそうな気がする。

親に扶養してもらっているときはそんな感じだったなぁ。勉強もせず、テレビをみて、マンガを読んで時間が過ぎていた気がする。今から思えば、かなり幸せだったのかもしれない。

しかし幸せって、若い頃の体験のことなのかもしれない。若い頃、忙しくしていた人は、忙しいことに幸せを感じるのかもしれない。なんとなく、そんな気がしてきた。
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2012/04/22 Sun

何もせず面倒くさい

仕事が変わっても、心配事が多い。スケジュールが詰まっていて、思うようにならない。いろいろやっているのだけれど、後ろ向きの仕事が頭をもたげ、休んでいても気分が晴れない。

加えて、放っておいて欲しいのに、放ってくれない周囲に苛立たしくなる。ヒマな人が多いのだなぁと思う。まあ、かつては自分もそうだったから、あまり人のことは言えないのだけれど、自分だけでできる楽しみを見つけられる人って、意外に少ないのかもしれない。

かくいう自分は最近、マンガを読んでいる。この前は手塚治虫の『ブッダ』を全巻読み、昨日は岩明均の『ヒストリエ』を7巻まで読んだ。マンガもなかなか良い。

マンガ読んで、メシ食って、1日が過ぎていく。今日なんかは、ボンヤリしていただけ。これじゃあ、イカンと思いつつ、こんなもんかもしれないと思う。面倒くさいね、生きているのって。
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2012/04/03 Tue

爆弾低気圧

爆弾低気圧で、もの凄い春の嵐。午後1時過ぎには退社命令が出たけど、会社をでれたのは午後3時30分くらい。雨はそれほどでもないけど、風がスゴかった。電車はまだ普通に動いていた。ただし、かなり混雑。それでも何とか座れた。

家族は今日、新宿に靴を買いに行くとか言っていたけど、まさか、この天候で行くようなことはあるまいと思っていた。自宅の最寄り駅に到着した午後4時45分頃、念のため電話すると、まだ新宿にいるという。すぐ帰ってくるよう告げたけど、それにしても、この状況で行くとは。

午後6時頃には電車がストップしたけど、無事に帰ってきた。私が電話をしなければ、新宿でもう少し時間をつぶすつもりだったいう。危なかった。

人生で初めてラッシュを経験した娘は「面白かった」と話していたけど、しばらくすると「疲れた」と元気がなくなった。お父さんの大変さを少しくらいわかってくれたかしら。
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2012/04/01 Sun

よりバカになった感じ

営業日は明日だけど、今日から4月。仕事が変わり、気持ちもそっちに持って行きたいけど、イマイチ気分が盛り上がらない。前から引きずっている仕事が気になるから。

思うにならない状況。異動間際の仕事に気が回らず、そういう時に限って問題が起きる。自分の気の緩みにも責任はあるのだけれど、いろいろと言い訳をしたくなる。自分の力ではどうにもならない状況を与えられ、耐えるしかないことに憤りを感じる。

そういう状況から、ようやく解放されると思ったら、まだ引きずらざるを得ない状況に、げんなりする。そんなことで、せっかくの休日に気が重くなり、すっきり休めない。昨日は家でため息をついたら、娘に心配される始末。

何だかなぁ。生きているのって、辛いもんだね。人間、偉くなる(たぶん、年とって管理職とかになるという意味)とバカになるということを書いた本を読んだ気がするけど、そうかもしれない。バカにならないとやってられない。

そして、バカになったことで、以前より悩みが深くならない気がする。上手くできているものだね。こうしてどんどん鈍感になって行くことが、生きる秘訣のような気がする。
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2012/03/27 Tue

どうも不機嫌

会社に行くと機嫌が悪くなる。どうにもしょうがない。しばらくは気分にまかせるしかないかもしれない。ただし、この気持ちに飲まれないようにしないといけない、とは思う。

しかし、こうして不機嫌をなんとかコントロールしようと思うだけ進歩しているのかもしれない。機嫌が悪い状態というのも、そんなに継続しない。一時的にどうしようもなく、不安になるけど、しばらくすると大して気にならなくなる。

こういうふうに、不機嫌が持続しないのが、自分の強みかもしれない。ギリギリのところで、自分を追い込み過ぎずに済むというか。その結果、なんとか、ギリギリ社会生活できている気がする。

最近の理想は娘だったりする。にぎやかで、明るい。直情的だけど引きずらない。スパッと気持ちを切り替える。とても自分の子供とは思えない。うらやましい。しかし、当人にも私にはわからない悩みがあるのかもしれないけど。
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2012/03/11 Sun

あれから1年

東日本大震災から今日で1年。テレビ番組の大半、その関連の特番。他の災害でこれほどのことはなかったから、いかに大災害だったかが、マスコミの対応に表れている気がする。もっとも、これが2年、3年と続いていくかが問題だけど、続けていかないとだめなんだろう。

昨年のことは、今でもよく覚えている。会社にいて、今までにない揺れを体験し、船酔いみたいに気持ち悪くなった。その後、テレビを見て事態の深刻さに驚愕した。

自宅に連絡がつかなかった。携帯電話はほとんど使い物にならなかったけど、固定電話はたまにつながった。しかし、自宅は呼び出し音はするけど、全く出てくれなかった。後で、停電により、電話が通じないことがわかった。

娘のことが心配で、学校に電話したら、自宅に帰したというので、愕然とした。自宅に親がいない子はどうするのか、と聞いたら友達の家に行くように指導したという。なんたる無責任、とあきれた。その後、そのような対応は誤りだったということになったようだけど。

電車は案の定、ストップした。特にJR東日本は早々と運休を決めた。都内に済んでいる人の多くは、歩いて帰っていた。私は今日は泊まりかと観念し、食料を調達した。しばらくすると都営地下鉄が動き出したとのニュースを聞き、そのうち、自分が使っている私鉄も動き出すだろうと思った。

停電していなかった妻の実家に電話したら、娘が停電が怖いというので、自動車で来るという。妻の実家は新横浜駅近く。東海道新幹線は動いていたので、新幹線で新横浜に行き、拾ってもらった。ラッキーだった。

電気が復旧しているかどうか分からなかったけど、家族3人で帰宅すると、しばらくすると電気がついて安心した。とにかく、いろいろあった1日だった。

それに引き替え今日は、一歩も外出せず、ずっと家にいた。家族とちょっと言い争いになり、気分が悪くなる。震災の特番を見て、目をそらしてはいけないと思う半面、気持ちが落ち込む。どうも前向きな気持ちを失っているようだ。今はヒマを持て余すといけない状態なのかもしれない。
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2012/03/04 Sun

気が弱くなっている

この土、日。予定がなく、ゆっくり休めるはずだったのに、気持ちが休めていない。金曜日の出来事により、仕事のことが気がかりのようだ。また、夢でも仕事のことばかり出てくる。

思うに任せない他人。楽をしたい自分。それを仕事がうまく行かない原因と考えているようだ。具体的にこうやろう、こうしなければならないのではないか、などと考えると、非常に面倒くさい気持ちになる。逃げ出したくなる。関わりたくなくなる。

困難な状況を突破しようという意欲が低下している。緊張状態は長く続かない。時間が経つにつれ、気持ちが緩み、闘志が失われてきている。現在の困難な状況は、自分の判断ミスであるという気持ちがあることも、その一因かもしれない。

休みがあり、考える時間があるから、クヨクヨ考えて気が弱くなるのかもしれない。程良くやることがないと、不安になる。人間ってなんて面倒なんだろう。すべては幻想なのに。
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2012/03/03 Sat

ポチる

今日はひな祭りだけど、妻の両親を呼んでのパーティーは来週なので、特に何もなし。娘も習い事で、日中は出たり入ったりで忙しいし…。

ということで、娘の送り迎え以外、家に出ず、ゴロゴロして過ごす。本を読んでいると眠くなり、居眠りしたりする。これが気持ちイイ。何にもないってことが、こんなに幸せとは。

時間があることをいいことに、ネットで買い物。エステーが2月に発売した「エアカウンターS」をポチッた。放射線量を計るガイガーカウンターについては、前から興味があったけど、値段が高いから購入を見送っていた。この商品は5000円台で購入できるので、ついポチってしまった。

その話を妻にしたら、なんと、数週間前に前のモデルを購入し、未開封状態で所有しているという。前モデルは計測に5分かかるけど、新モデルは2分。購入した店舗に相談したら、返品に応じてくれたとのことで、一安心。

また、妻の要請もあり、私が普段持ち歩く用のLED電灯もポチッた。コストパフォーマンスで定評のあるジェントス製。こういうのって、今は必要性を感じないのだけれど、欲しい時には製品がなくなっているか、価格が暴騰している。まあ、転ばぬ先の杖だけど、使うことがないことを祈りたい。
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2012/01/29 Sun

危うく…

危うく2日連続して外出しないところだった。と言っても、今日はかうじて、夕食を食べに出かけただけ。食べて居眠りをしての繰り返し。なんか自分のしたいことをしている感じがする。

家にいても結構ヒマはつぶせる。いや下手に外出するよりもヒマをつぶせるかもしれない。本を読んで、テレビを見て、インターネットを見て、と時間がいくらあっても足りない感じがする。

今、スポーツ用品って、ランニング、トレーニング関連商品が売れ、ゴルフ用品とはあまり売れてないという話を聞いたことがあるけど、なんとなくわかる気がする。基本は家にいて、たまに運動するときは、ジョギングとかウォーキングとか。

基本的に一人ででき、煩わしさがない。自分はマイノリティだと思っていたけど、実はマジョリティなのかもしれない。
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2012/01/22 Sun

プチ燃え尽き…

昨日、休日出勤で一人根をつめて仕事をしたせいだろうか、プチ燃え尽き症候群。というより、何にもヤル気のしない休日。本を読みつつ、疲れると居眠り。

夕方、娘の宿題をちょっと手伝い、これまた娘の学校の課題の手伝いに出かける。お店や街中をデジカメで何枚か撮り、帰ってくる。

家で夕食を食べると、もう寝る時間。そういえば、先週の日曜日は1日中、家で過ごした。なんか、同じことの繰り返しばっかり。死んでるみたいだ。
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2012/01/15 Sun

1日中、家で過ごす

今日も体がダルイ。昨日、急に力尽きてしまったため、今日、会社に行って仕事しようと思っていたけど、体のダルさが抜けず、断念する。

それで、結局1日中、外出せずに、昨日持ち帰った資料でも読もうと思う。しかし、電子書籍で期間限定値引きキャンペーンの際に購入した『ミレニアム1』を読みだしたら、止まらなくなってしまった。

電子書籍は上・下合本だけど、多分、下に入ってからスピード感が出てきて、面白くなってしまった。ここまで来るのが長かった。

気になる仕事を残していなければ、1日、読書三昧も楽しいのだけれど、ちょっと資料も読んだりして、興ざめ。それにしても、集中力が出てこないのは、まだ追い込まれているという自覚がないからかも。
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2012/01/02 Mon

退屈でも幸せ

1月2日は毎年、帰省から戻ってくる日。できるだけ早く戻ってきたい妻の要望にこたえ、実家を出たのは午前9時。孫娘に会いたい義理の両親は東京まで迎えに来て、一緒に昼食をとって自宅まで車で送ってもらう。

自宅ではまず年賀状をチェックし、送ってない人への年賀状を手配する。友達が少なく、付き合いの悪い自分は家族の中で年賀状の数は最小。今年はさらに送る人を減らしたけど、それでも毎年送ってくれる人はいる。

それで、とりだめていた年末年始のテレビ番組を見て、ダラダラと過ごす。毎年同じ。多少違いがあるとすれば、暇さえあれば本を読んでいたことくらい。

そういえば、やることがないので、ついつい、つまらないことを考えてしまう。他人が会社の悪口を言っていたことを思い出し、自分が今の会社に依存していることを自覚するとか。

こういう退屈さがきっと、幸せなのかもしれない。いや、そう勘違いしていないとやってられないのかもしれない。もっとも、忙しかったら忙しかったで、それを幸せと勘違いしようしている気がする。ひょっとして幸せなのかもしれない。思い込んだ者勝ちということかもしれない。
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2011/12/29 Thu

ようやく年末年始休暇

昨日が仕事納めで、ようやく年末年始休暇に突入。予定がないというのはイイ。と言っても、年賀状づくりが残っていた。もう数十枚しか出さないけど、それでも面倒くさい。

それ以外はコーヒー飲んで、本を読んで、夜はお酒を飲んで寝るだけ。こういう日がずっと続いてもイイかもしれない。一般的には退屈かもしれないけど、耐えられそうな気がする。

そう感じるのも、普段は忙しいとか思い込んでいるからかもしれないけど。いつもだけど、来年もきっとこんな感じなんだろう。
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2011/12/22 Thu

年末ジャンボ

年末ジャンボ宝くじの最終販売日。お昼ごはんから帰ってきたとき、買い忘れたことに気付き、慌てて買いに走った。

普段、宝くじを買う趣味はないけれど、年末ジャンボだけは買っている。宝くじの魅力は、本田透の言葉を借りれば、「欲望充足の可能性」を感じることができるからだろう。

しかも、その欲望充足の量は大きく、可能性は、1枚でも、10枚でも、100枚でもそれほど変わらない気がするから、本人が納得できれば、少額でも高い効用が得られる。

では何故、年末ジャンボだけかといえば、それは、発表までに必ず休暇があり、「欲望充足の可能性」を考える、つまり3億円当たった場合、どうするか妄想する時間と心の余裕があるから。まら、新たな年から変わるかも、ということで妄想も抱きやすい。

あーっ、当たったらどうしようかなぁ。とりあえず、家を買うことは決定。ハイパーインフレリスクもあるから、早めに決断しないとなぁ…。妻には打ち明けても、親兄弟には黙っていた方が良いよなぁ…。会社での気分も変わるよなぁ…。とてもくだらないけど、こんな妄想で楽しむために生きているのかもしれない。
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