2013/01/29 Tue

気を抜き過ぎ

なんか、珍しく気持ちが入らない。ぼんやりとしている。仕事に対する切迫感がなくなる。お昼にくだらない話をして、時間がぼんやりとすぎてしまう。

でも、こんな気持ちは久しぶりかもしれない。仕事がないわけではないのだけれど、一歩引いた気持ちになれたというか。こういう時間も必要ではないかと。

ということで1日が終了すれば、幸せなのだけれど、そうならないのが今の自分。先週末に発生した問題の処理につきあわされ、気分が悪くなる。直接の原因は自分ではないけど、立場上、かかわらない訳にもいかない。

自宅からは、車のバッテリーが切れたとの連絡が…。もう寿命で、明日買い換えが決定。今のバッテリーの充電のため、1時間くらいはエンジンをかけっぱなしにせよと、JAFのおじさんに言われた妻は、受験を控える娘を乗せ、うろうろしたらしい。何だかなぁ。何やってんだかなぁ。
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2013/01/27 Sun

俗物で行こう

俗物で行こう。経済合理性とか、見栄がどうとか、いろいろな理由を考えたって、結局は同じ穴の狢。お金の勘定をしている時点で、概ね俗物。だったら、したいようにする方が良いだろうと。どうせ、人生は1回きりなんだし、それが生活を破綻するようなことでなければ、したいようにすれば良いのではないかと。

結局自分は、自分の欲望を最優先する俗物なのだ。僻みを承知で言えば、欲のないように見える人は、そういう態度をとりたいという欲望に支えられているのではないだろうかと。屁理屈かなぁ、屁理屈だろうなぁ。

理屈はともあれ、要するに、自分の生存を脅かさず、他人の自由を大きく阻害しない範囲内で、したいようにするということ。このところ、自分の生存のために我慢ばかりしているから、余計そう思うのかもしれない。このところ、抑圧されていると感じているから、その反動なのかもしれない。

自分が俗物であること恥ずかしがる必要はない。正々堂々と俗物であることを認め、積極的にアピールする必要はないけど、隠す必要もない。聖人君子を気取りたいけど、無理なのだ。そもそも聖人君子を気取りたいと思うことが俗物なのだ。俗物だから、気取りたくなっちゃうのだ。疲れることはそろそろやめにしよう。
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2013/01/19 Sat

自分の楽しみ

最近、買った物にコーヒーのドリップポットがある。また、コーヒーミルも発注したけど、これは長期の納期待ち。ひょっとしたら、キャンセルになってしまうかも…。

そして、今日はトースターを発注した。キッチンが広くなり、物を置くスペースができたこともあるけど、直接の動機はお気に入りのお店のバケットを美味しく食べたいから。

よくよく考えてみると、自分の好きなことって、美味しいものを食べることかもしれない。せっかく、食べるのだから、少しでも美味しいものを食べたいと思うのは誰でもそうだと思うけど、ひょっとすると自分はそういう気持ちが他の人よりも強いかもしれない。

トースターもかなり高い物を買ったけど、美味しいものを食べるためなら、高くはないという気がしている。どうせ、同じ時間をかけ、似たような物を食べるのなら、自分が満足できる方が良い。他に楽しみはないのか、という気がするけど、食べ物に対するこだわりは、多分、他の物によりも強い気がする。

ということで、美味しいパンに美味しいコーヒー。なんか、ライフスタイルとしても、カッコイイ気がする。そして、美味しいお米を土鍋で美味しく炊いて、ご飯をバクバク食べる。なんか、そんなことばかり考えている気がする。
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2012/12/25 Tue

師走だから

師走だから、忙しいのだろうか。様々な雑用で本日も忙殺。ゆっくり考える時間もない。まあ、ゆっくり考える方が、精神的にはきつい気もするから、忙しい方がマシなのかもしれない。

精神的に疲れていたので、早めに帰宅する。しかし、自宅でも娘の年賀状の印刷を手伝う。自分の分もやらないと、と思いつつ、多分ぎりぎりまでできないだろうと、思う。

自分の時間って、せいぜい、通勤電車の中だけかもしれない。あと、寝る前の飲酒とかだろうか。とにかくゆとりがない気がする。多忙すぎて、年末特有のウキウキ感も感じることができないし。

まあ、こういう運命の人間なのかもしれない。自分で考えて行動しないから、このような状況を避けることができないというか。外からの見た目と、実体が違うというか。そういう中途半端なのが自分なのかもしれない。
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2012/12/24 Mon

やっぱりヤル気がでない

金曜日は平日できない仕事を週末に頑張るぞ、とか思うのだけれど、1日休むとすっかりヤル気がでない。仕事そのものが、あまりにもつまらなく、やりがいがないだけに、休みを削ってまで頑張る気持ちが出てこない。会社に出ても2〜3時間が限界。往復の移動時間と変わらない。

引っ越しの後かたづけは妻に任せ、私は娘の年賀状を作成し、印刷。一般的には役割は逆なような気がするけど、我が家はまあ、これでいいかと。結局、娘の勉強スケジュール管理も私がやるハメになってしまったし。

夜はお酒が抜けない。なんか、いろいろと考えたくないから。勢いがついて、つい飲み過ぎてしまう。プレッシャーを麻痺させるために、体に悪いことをしている。わかっちゃいるけど、やめられない、というヤツだろう。

しかし、ひょっとしたら、凄く切り替えができるようになってきたのかもしれない。無理矢理仕事のことを忘れちゃうみたいな。人間、どんな辛いことも慣れてしまうのかもしれない。まあ、私の感じている辛さなんて、別の人から見たら大甘かもしれない。ただし、周りの人から見たら、辛そうだろう。幸せとか、不幸せって、結局、自分の見える範囲での比較感なんだろう。
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2012/12/21 Fri

周りは…

今日が終わると、営業日は来週を残すのみ。今日が今年の仕事納めという、凄くうらやましい人もいる。周囲はなんとなく、浮かれた感じというか、とりあえず脱力みたいな…。

自分はとてもそんな感じではなく、明日の休みはゆっくり休むとしても、残りの日は面倒くさいことを一所懸命考えないといけない。なんで自分がこんなに苦労をしなければならないのだろうと思うけど、昨年は凄く暇だったから、その反動と言えなくもない。

ただし、暇は幸せとは言えないから、昨年の状況との対比からすると、絶対的に現在の状況の方が悪いとも言い切れない。もっとも、どっちが良いかと聞かれれば、昨年の方が良いと答えるだろう。

しかし、現在の苦難は、慣れていない仕事をやっているから、なのかもしれない。慣れればなんとかなるのかもしれない。ただし、相当の努力が必要なことは間違いない。少しずつ追いつきつつあるは思うけど、まだ先は長い気がする。

娘は何かをする場合、最初は大丈夫か心配になるけど、だんだんキャッチアップしてくる。トップクラスに達することはないけど、そこそこの水準には追いついてくる。ひょっとするとこういう娘の傾向って、自分に似たのかもしれない。だとすれば、自分ももう少し頑張ればなんとかなるのかもしれない。

浮かれた気分になれないとはいえ、毎年恒例の年末ジャンボを購入する。連番とバラを10枚ずつ。毎年、高額賞金が当たったら会社辞めようとか考えるけど、今年はその思いが一番強いかも。来年はその思いがさらに強くなっているのかしら。
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2012/12/13 Thu

今日も忙殺

今日も忙しかった。採用の件、問題処理の件、新たな先からの依頼の件、文書の書き方の件、年末年始の予定の件、某所への対応の件…。忙しいと感じるのは、処理すべき仕事の種類が大きいから。

日々、新たに発生する細かい仕事に対応しているだけで時間がなくなる。この状況で、息の長い、面倒くさい仕事を処理しないといけない。また、よく考えないとならない仕事をしないといけない。明日はまた、気詰まりなことを言われるのだろうし…。いろいろ考えると気が重くなる。

帰宅して、調子の良い娘と話をする。するとやるべきことをやっていない、ような気がする。あれほど言っているのに、という思いが強くなる。自分の気持ちが伝わらない、あるいは、自分の気持ちに従ってもらえないことにイライラ感が募る。

良くないとは思いつつ、感情が高ぶる。忙しさのせいにしてはいけないかもしれないけど、心に余裕がない自分。このところ、自己嫌悪することが多い。自己嫌悪も、自己防衛の一種だろうけど、何から自分を守っているのだろう。多分、気持ちが壊れないように、ということだろう。
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2012/11/05 Mon

手続き

いよいよ多額の負債を負うための手続きをする。いくつもの書類に住所と名前をたくさん書き、ハンコもたくさん押す。こうなると、早く引っ越して、早く返済を始めたいと思う。

今日もなんだか眠れずに、調子が悪い。眠いせいか、凄く疲れる。おまけに、全くわからないことを聞かないとならず、しかも、答えが要領を得ないので、疲れを増す。

今日は自分にとっては良くない日だったかも。余裕がなく、しかも眠く、何かしようという前向きな気持ちがでてこない。こうい時には普段なかなかできないことをやろうと思い、インフルエンザの予防接種を受けにいく。

受験の娘を抱え、予防接種も受けずにインフルエンザにかかったら、家族からどんな非難を浴びるか、わかったものではない。とりあえず、予防接種を受けておけば、万が一インフルエンザにかかったとしても、免罪符になるということで。

その娘は自宅では高得点を叩き出した中学校の入試問題がさんざんだったらしい。なんと浮き沈みの激しいこと。まあ、そんなに上手くはいかないか。もう、公立校でもいいのになぁ。借金の手続きをしてきただけに強く思うよ。
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2012/11/01 Thu

いよいよ11月

2012年11月は自分にとって、人生の思い出の月となるに違いない。人生の節目といえるから。成人してからというのは、就職、結婚、出産、マイホームというのが、絵に描いたような節目。それに見事に乗っかっている自分。これって、やっぱりつまらない大人ってことなんだろうか。

しかし、これからあり得る節目としては、退職くらいだろうか。その後は死ぬだけだしなぁ。娘がどうのというのは、自分自身のことではないし。

考えてみると、自分自身のことについて、大きなことで、やるべきことは、今月でおしまいかもしれない。そうだ、マイホーム売却という節目がくる可能性もある。いずれにしても、前向きって感じではないなぁ。

世の中はあんまり良くない状況が続いている。ずっと不安な状態が続いていて、逆に安定感があるような気がする。2011年3月の震災後、日本の財政問題について、テレビとかであまり語られなくなったような気がする。

80歳の前都知事が総理大臣を狙うような国って、どうなんだろ。狙うのは勝手だけど、どうなんだろう。もう、日本という集団はどうでもいいと思っている人が若い人を中心に増えているのかもしれない。自分が認識できない大きな動きが起こっているような気がする。

こんな時に旧態依然とした行動をとっていていいのだろうか。多分、先行き不透明だから、皆と同じ路線を歩むことで、精神的なリスクを軽減したいのだろうと思う。「赤信号、みんなで渡れば恐くない」。それって、こういう意味だったのね。
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2012/10/19 Fri

打ち合わせばかり

今週の仕事は会議というか、打ち合わせばっかり。やらなければならないことがたくさんあるのに、何故か打ち合わせで時間が消えてしまう。今日もそうだった。当面、すぐにやらなければならない仕事もあまりなく、というより先送りできる状況だから、こうやって時間がつぶれても比較的穏やかに過ごせていたけど、来週はどうなることやら。

それから、いよいよ引っ越しに関連する作業が本格化する感じ。娘の勉強につきあう一方で、妻と色々と打ち合わせをしないといけないようだ。11月は会社を何日か休まないといけないようだし。今からとても面倒くさい気分に。

ただ、引っ越しに関しては、今までのような熱意がなくなってきている。気がかりはまだ少しあるけど、もうどうしようもないか、と思っているからかも。こうやって、だんだんと不感症になっていき、欲望が薄くなっていくのだろうと思う。

娘と一緒に頑張る約束をしたし。頑張らないといけないと思う。けど、気持ちがいきすぎると、周りを巻き込んでしまうし。気持ちを程良く抜きつつ、かつ、緊張感を保つなんて上手くできるかしら。
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2012/10/15 Mon

やっぱり月曜日は…

調子が悪い。休日で気持ちが弛緩してたことに加え、リズムも崩れ、体調が良くない。どうも慣れない。こういう状況って、自分だけなんだろうか。それとも、皆そうなんだろうか。

今日も仕事がマウンテンで、逆にヤル気がそがれてしまう。明日はミーティングの予定がないから、たまった仕事を精一杯頑張ろうと思う。そうしないと、精神衛生上良くないから。

なんだから、このような仕事を続けていくことがきつくなっているというのに、リスクを背負うことになってしまった。娘は勉強の方がはかばかしくなく、今のところ、第一希望は難しいそうな情勢。

「伸び悩む時期は誰にでもある。そこで諦めずに、頑張ればブレークスルーして、急に伸びてくる」とか適当なことを言って励ましてみてはいるものの、どうだか。自分の娘だけに、それほど勉強ができるとは思えないし、我慢強くもない。

それでも今日、漢字書き取り対決をしたら、楽しそうだった。こういうやり方で勉強させるのが良いのかも。ただ、算数なんてお手上げだから、勝負にならないしなぁ。これから休みの度に、娘と志望校の過去問対決することになったりして。会社でも家でも大変だなぁ、自分。
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2012/10/06 Sat

比較的のんびり

実家に帰る用事が先送りになり、比較的のんびり過ごす。一時的とはいえ、緊張感から解放され、気持ちも弛緩しているようだ。だからか、最近の傾向のように、アルコールを飲んでもすぐに酔っぱらうということがなかったから、比較的大量に飲んでしまった。普段に戻った感じ。

しかし、普段に戻るということは、休日はやることがなく、ただゴロゴロ過ごすだけということ。本を読めば時間はつぶれるけど、自分にとっての読書は、平日のペースの中に組み込まれていることもあって、休日はなかなか読み進めることができないようだ。疲れがたまっていて、集中力が切れているということもあるけど。

それで、面倒くさいけど散髪に出かけることにした。疲れている時は順番がくるまで待つのも辛いけど、家にいても同じだろうと。寝ていても良いし。

ところで、理髪店でお店の人と話をするのは苦手だ。疲れているのに話をするなんて、余計疲れるから。いつも利用しているところは、それがないから良い。まあ、目をつぶっていれば、大抵のところは話しかけてこないとは思うけど。

ということで、今日は比較的のんびりできたかも。明日も、明後日も休みということが、精神衛生上良い。できれば1カ月くらい休みたいところだけど。
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2012/09/09 Sun

少しだけ…

休日出勤。仕事が進捗し、少しだけ気分が晴れる。本当に少しだけだけど。仕事にもひさびさに身が入った気がする。たまにはこういう気持ちにならないと、やってられないよなぁ。

仕事の前に某家電量販店に行き、フレッツ光切り替えのため、ルーターを購入する。はじめの店員さんの説明はよくわからなかったけど、その後に来てくれた店員さんの話はよくわかり、目的にあった買い物ができた気がする。少しだけ、気持ちが良くなる。

現在、利用しているプロバイダーのメールだけサービスの切り替え方法も何となくわかり、いろいろと進んだ感じがする。こういう気持ちって、やっぱり大切。

3DSLLで、娘の大好きな芸能人キャラクターを作る。出来映えに満足する。ちょっとハマったかも。こういう遊びの部分がないと、やってられないよね。今日は少しだけ、良い日だったかも。
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2012/09/02 Sun

この頃、真面目すぎるかも

休日出勤。どうしてもやっておかなければならないような気がする仕事があったから。こういうことがあると、土曜日、日曜日ともに気持ちが晴れない。すっきりしない。

ふと思った。最近、お酒を飲んで、パーッとした気分になっていないと…。仕事のことが気になりセーブしている。もちろん、体がアルコールをあんまり処理できなくなっていると感じていることも大きいけど、酔っぱらって、いい気持ちになることが少ない。

なんか、これじゃイカンような気がする。適度に飲んで、ガス抜きしておかないと、精神衛生上良くない気がする。最近、仕事に身が入らないのは、バカになっていないからかもしれない。バカになると、その反動で、真面目に仕事しようと思うから。

なんだか、今の自分にはお酒が必要な気がしてきた。飲み過ぎないように注意が必要だけれど、ここいらでハメをはずしておく必要がある気がする。もっと、自分の心に耳を傾けないといけないかもしれない。
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2012/08/17 Fri

飲んじゃった

明日休み。だから飲んだ、家でだけど。でも休みということだけではない。今日も本来やろうと思っていた仕事ができず、この土、日になんとかしないといけなくなったから。もう飲まないとやってらんねって感じ。

飲んだのは相変わらずホッピー。ナカ(焼酎)を入れるのはすごく久しぶりな気がする。勢いにのって3杯も飲んでしまった。疲れがたまっていたせいか、結構酔った感じがする。

しかし、このところ、ストレスがたまる。なんなんだろう、と思うようなことばかり起きる。トラブルが起きるごとに1〜2日つぶれる。それで他の仕事が遅れる。

このところ、飲んで憂さを晴らすなんてことは、すっかりなくなっていたけど、ヤバいなぁ、この傾向。事態はどんどん悪くなっている、気がする。
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2012/08/13 Mon

8月の平日の休みは今日だけの予定

8月、平日休むのは今日だけの予定。いろいろな仕事の締め切りがあるから。もっと休みたいけど、休めない。自分なんて、いなくても会社は何とかなると思うけど、まあ、いればいたで、なんとかなるから。

んで、せっかくの休みに何をやったかといえば、GIMPというフリーの画像編集ソフトをダウンロードして、「スゲーなこりゃ。こんなの使いこなせないや」と感心し、DSのポケモンゲームで、バトルに時間を費やし、昼食を食べに出かけ、帰ってからゴロゴロして終了。

明日からまた仕事かと思うと、ちょっと憂鬱。正直、体がダルいので、もう1日くらい休みたい。また、くだらないことで考えなければならないかと思うと、なんかやる気がでないなぁ。

とはいえ、家にいてもくだらないことばかりしている。もう少し、休みが長ければ、もう少し建設的なことができるのに…というのも、まあ、言い訳だろう。多分、現時点で、仕事もプライベートも本気でやりたいことはないのだろう。こういう現実がわかるって、不幸かもしれないけど、わからないよりは幸福なのかもしれない。
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2012/07/22 Sun

今日もダラダラ

今日もダラダラ過ごす。どうもこの頃、休みの日に何かをヤル気にならない。それだけ平日に余力を残していないということだと思う。それにしてもこれほど疲れているとは。若い頃、休みの日に何もヤル気にならずぐったりしたけど、それに近いかも。

忙しいのは良いけれど、人間、程良い忙しさがあるってもんだろう。これくらい疲れがたまると、他の活動に支障が生じ、精神衛生上、良くない。ストレスも半端ではないし。

それにしても、堕落している生活。テレビ見て、ゲームやって、マンガ読んで、本読んで…。しかもこれをあまり楽しんでいない自分がイヤ。いさぎ良くないというか。

なんだか最近、仕事もピリッとしないし、家でもぐったり。ちょっと良くない傾向だけど、どうなんでしょ。そのうち、なんとか、なるのだろうか。
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2012/07/16 Mon

死んでるような日

昨日もそうだったけど、今日も死んでいるような日だった。生きているという実感がない。何故かと言えば、大してやりたいと思っていないゲームで時間をつぶしたからだろう。

昨日から今朝までポケモンゲームで時間をつぶしてしまった。ポケモンは非常に良くできたゲームだと思うし、ゲームを否定する気はないけれど、時間がかかる半面で麻薬性というか、常習性というか、中毒というか、やめられなくなる。

何故だろう。自制心の問題という気もするけど、人間の弱いところに刺さってしまうものなのかもしれない。そして、どれだけ時間をかけてプレイしたとしても、やらされてる感が強く、それがまた、生きている感じがしない原因なのかもしれない。

ゲームのことを悪く言う人がいて、それはそれで、おかしなことだと思っていたけど、こういう体験を改めてすると、ゲーム否定を強ちおかしなことと言い切れないような気もしてきた。
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2012/07/02 Mon

ネスカフェドルチェグストで小1時間悩む

ネスカフェのドルチェグストを買おうかと小1時間悩む。結局、買わないという結論に至る。多分、まずまずおいしいコーヒーが、手軽に飲めそうで、平日の朝には良いかも、と思ったけど。

何故かなあ。まず自分は、基本的にブラックコーヒーしか飲まないから、カフェラテとかカプチーノとかにあまり魅力を感じない。もっとも、簡単に飲めるようになるなら、飲みたくなるかもしれないけど。

それに良く考えると、今の時間配分だと、朝は支度で精一杯。コーヒー飲むなら、寝る時間にあてたい気がする。休日はレギュラーコーヒーを手淹れで飲みたいし。そうだとしたら、やっぱり自分で淹れる方が良いのではないかと。

でもやっぱり、休日もさくっと飲みたいかも。そうすると、自分で淹れなくなるしなぁ。でも、マシンを置く場所とかなさそうだしなぁ。むう、1回、飲んでみたいなぁ。誰かもってないかなぁ。
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2012/06/10 Sun

何もしなくても、なぜか不安

このところ、休日はほとんど体を休める暇がなく、不満だった。ところが、今週の土、日は思いっきり、何もやることがない。家族もいないし、体を休めるには絶好のチャンスだった。

しかし、やることがなければないで、結構、面倒くさいかも。昼間寝過ぎると、リズムが乱れるから、週明け辛くなるし。時間があると、つい仕事のことを考えて、不安な気持ちになるし。本を読んでいたら、物語の状況が今の仕事の状況と似ていて、やっぱり不安になるし。

体調はどこかが悪いのか、気力が失われている。最近、バロメーターとなっているホッピーの味が良くない。いつもより美味しく感じられないときは、どこか具合が悪い、気がする。

何なんだろう、この感じ。月曜日から仕事が始まり、忙しくしているうちに治るのだろうか。それもどこか不健康な感じのような気がするけどなぁ。
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