2014/01/04 Sat

凹んだ

凹んだ。自分が卑怯者で、情けない人間であることに凹んだ。ウジウジ考え、夜になって、楽になる選択をしたけど、根本的な解決はなく、うやむやになった感じ。ただし、思惑通り、楽にはなった。

まあ、精神的アリバイづくりということだろう。こういう行動をとることも良いのかどうか。向こうも明らかに面倒くさそうで、敢えて、あのような態度をとっているようにも感じた。

世の中、こんなものなんだね。良いのか悪いのか。清濁併せ呑む気概がないと、生きづらい世の中なんだね。自分のような小物は、悪で生きることはできないし、かといって、純粋な正直者ではない。中途半端。

中途半端と中庸って、どう違うのだろう。どうやったら、両極に陥らずにバランスがとれるのだろう。というより、どうやったら、調和がとれるのだろう。

いずれにしても、誰かに甘えることなく、期待をせず、自分ができることを考え、その考え通り、できることをやっていくという当たり前なことしかないのかもしれない。とはいえ、これがなかなか難しい。今年というより、死ぬまで続く目標なのかもしれない。
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2013/12/19 Thu

LINE

スマホにする前、帰宅時には携帯で帰るコールをしていたけど、スマホ後はLINEで一言入れるだけになった。しかし、これが良い。

まず、娘がすぐ気づいてくれる。それだけ、いつもスマホばかり見ているということでもあるのだけれど、電話よりレスポンスが良いかも。また、グループ登録した人がみれるから、妻と娘に同時に連絡できるのも良い。

また、その後、娘とLINEで会話も。家に帰って話をしようと思っても、LINEに夢中だから、返事が上の空。ところがLINEだと友達感覚で、どんどんコメントを打ち込んでくる。

良いのだか、悪いのだか、良くわからないけど、これも時代の流れかもしれない。口を使ったコミュニケーションって、どんどん少なくなってしまうかもしれない。
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2013/11/24 Sun

何もしない日

今日は何もしない日。仕事でもしようか、やることがないから、とか思っていたけど、昨日の疲れが爆発で、何もしないことに決めた。何もしないと思うと、本当に何もしない。第一、家から出ない。

父親の晩年は、本当に家から出なかった。家から出ないでも平気というのは、家系なのかもしれない。娘も出なくて平気みたいだし。ただ、祖父は、決まって何かをしていた。その結果、長生きだった。だから、家系というよりは、精神を鍛えているかどうかの問題かもしれない。

堕落することが平気な自分は、ヤバイかも。何もしなくて良いと、本当に何もしない。正確に言うと、家からでない。テレビ見て、ネット見て、ゲームして、ちょと本読んで、食べて、居眠りして1日が終了。

もっとカッコいい生活をしてみたいけど、そういう気力もない。知り合いと連絡とかして、会ったりしてみたらと思うけど、そういう人もいないし、そもそもいないのは、面倒くさいから。こうやって、どんどん寂しくなって、死んでいくんだね、きっと。
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2013/11/10 Sun

まずい…

まずい。最近、土、日になると、何の気力もでない。ただひたすら、ごろごろしているだけ。やらなければいけない、家の用事とか、細々した記録とか、面倒くさいことをすべて回避して、ただひたすら、ごろごろしている。

娘は、ひとりで勉強をするようになった。時たま、一緒にゲームをして、盛り上がったりはするけど、基本的には、構わなくて良いようだ。ようやく、大人になってきたって感じ。

しかし、そうすると、ますます、自分一人の時間ができるのだけど、これが身のあることを何もしていない気がする。本を読んでは眠くなって、ウトウトし、気がつくとまた本を読むみたいな。

それで、夜にアルコールを注入すると、一日があえなく終了。娘と話す以外、特にやることもなし。昨日は、一歩も外に出ず、今日は、お昼にパンを買い出しに行ったくらい。

両親をみて思ったけど、こういう生活を続けていると、老化が速いのだろう。将来ヤバイかも。
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2013/10/12 Sat

今日は何にもなし

週末はいつも疲れている。会社の仕事以外のコトを考えないといけないのだけれど、それすら、億劫だ。今日は3連休の最初だから、何もしなくてもよいだろうと。

しかし、多分、あっという間。1日は会社で仕事をしなければならないけど、多分、明日はいかないだろうなぁ。娘は学校で、相手をしなくてもよいから、ひたすら、ダラダラして過ごしてしまう。

とはいえ、本当に何もやることがなければ、何か暇つぶしをするハズ。最近は、暇つぶしを見つけてしまった。『ソリティ馬』という任天堂3DSのダウンロードゲーム。ポケモンのゲームを作っている会社が作っている。

値段は500円と安いけど、暇つぶしには最高。そもそもトランプのソリティアって、一人時間つぶしの代名詞みたいなゲーム。それを競馬とうまく結びつけている。やるなぁ。

しかし、困った。面白すぎて、ちょっと中毒ぎみ。どうしよう。目がしょぼしょぼしてくるし。いくら、何もすることがないとはいえ、これじゃあなぁ。
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2013/10/06 Sun

中途半端

会社に行こうと思ったけど、やめた。やめることがほぼ確実なのだから、行こうなんて、はじめから思わなければ良いのに、といつも思う。行こうと思うことで、たくさんの仕事を抱える不安を少しでも軽くしたいのかもしれない。

娘は友達と映画に行く。いいなぁ、やることがあって。何もない夫婦は二人で外食。これくらいしか楽しみがないから。その後、買い物に付き合う。なんだかなぁ。

中途半端な気持ちでいると、いろいろなことに波及してくる気がする。休日のピークタイムをはずした時間にしか行ったことのないお好み焼き店に夜、行ったけど、ネットの口コミ情報通り、サービスが最悪。

お好み焼きを食べるのに、1時間以上も待って、しかも、注文をとるのは遅いし、要望したことは、一切、伝わっていない。プロの仕事じゃないなぁ。よくやっているよなぁ。不思議。
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2013/10/05 Sat

飲むしかないのか

昨晩、調子にのって、ワインをほぼ1本、空けてしまった。それくらいしか楽しみがない今の自分。ヤバイ。ワインも一時期ほどの情熱がなくなっているとはいえ、味のバリエーションがすごいから、飽きることはない気がする。

このままだと、何もやらないことが確実なので、昼食に外に出かけ、お蕎麦を食べる。近所の有名店。お昼のラストギリギリに行ったけど、席はほぼ埋まっている。やっぱり人気店はすごいね。

昼食後、時間がたっぷりあるので、散髪にいく。このお店は理容師さんが3人いて、誰に当たるかわからない。今日は、一番、遠慮がちに髪を切る人。もっと切て欲しい。

そういえよって感じもするけど、ほかの人は同じように言っても、ガッツリと切てくれる。コミュニケーションって、本当に難しいね。こういうギャップを埋めるのが、サービスの競争力につながるのだろうけどね。
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2013/09/09 Mon

ブルーマンデー

月曜日はいつも眠いし、気分がさえない。昨日、家計を見つめ直した結果、資金繰りの不安におそわれたせいもあるかもしれない。分不相応とはこのことかと。

気分がさえず、疲れが抜けていないように感じるのは、目を酷使しすぎているのかもしれない。以前、パソコンの見すぎとかで、眼精疲労を疑われたし。

世間では消費税増税間違いなしの見方が強まっている。まあ、当然だろう。焼け石に水って感じもするけど。しなければ、寿命を縮めるだけ、だと思う。

そういえば、東京五輪はレスリングが残ることが決定。IOCの会長交代で野球・ソフトの復活もあるらしい。あり得るだろうなあ。世の中、いつまでたってもパッとしないから、野球・ソフトも復活して、盛り上がってもらいたいなあと。
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2013/08/25 Sun

ついてない

日帰りで帰省。早起きして、6時30分に出発しようとする。支度の遅い妻が意外早く支度でき、予定通り車に乗る。ところが…。側溝にタイヤを落としてしまった。これは自力では何ともならないと思い、早速、JAFを呼ぶ。雨の中、30分ほど待つと、来てくれた。

なんだかんだで、無事救出される。足まわりが変だと思ったら、ディーラーに見てもらってくれ、と言われるが、感覚的に問題なし。そのまま、帰省のため、高速に乗る。

結局、車は問題なかった。問題は自分の体力。明日仕事だというのに、相当疲れたかもしれない。ただ、感覚が鈍くなっているせいか、疲れをあまり感じない体質になっているのかもしれない。

脱輪したときもそうだったけど、あまり感情が高ぶることがなくなってしまった。これが大人になるということかもしれないけど、そうだとすれば、大人とは、つまらないものだね。
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2013/08/03 Sat

やっぱりヤル気なんて出ない

疲れ爆発感。ヤル気なんでゼロ。誰だ、週末仕事をしようなどと思った人は、って感じ。予想通りだけど、予想通りすぎて、なんだか、少し、情けない気分。

せめても、と思い、散髪に出かける。きょうやったことって、これだけかもしれない。気力を振り絞って散髪。椅子に座っている間は、じっと目を閉じていられるのが、ありがたい。

今日から娘は、学校の部活動の合宿に出かける。週末、妻と二人きり。ますますやることがない。話すこともほとんどない。疲れているから、こちらから気遣う気持ちも起きない。

こうした無駄で、贅沢な時間の使い方って、学生時代は良くあり、何とも思わなかったけど、今は何だか、むなしさを感じる。多分、望んで何もしないわけでなく、疲れて、何もヤル気がしないということだろう。

否、やりたいことなら、どんなに疲れてもやるだろうから、やっぱり、何もしたくないのが自分の好みなのかもしれない。疲れていないと、不安にかられ、やりたくないこともやっているだけなのかもしれない。
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2013/07/13 Sat

ささやかな贅沢

娘が中学校の部活動で楽器が必要になり、買いに行ったらしい。当初予想を10万円も上回る金額に驚愕するけど、顔に出すわけにはいかない。でも、十分伝わっているかもしれない。まぁ、しょうがないか。

そのような状況の中で、節約しないといけいのだけれど、今日はささやかな贅沢を2つした。1つ目は昨日フラストレーションをためてしまったウナギ。

某チェーン店のちょっと値段の高い版のお店に向かったけど、駐車場が満車で断念。仕方ないので、同じチェーン店の値段が安い版のお店に行った。

うな重が肝吸いとのセットで1731円。このお店としては決して安くはないけど、ボリュームと今の環境を考えたら、こんなものかもしれない。が、肝心のウナギが…。柔らかいのはいいのだけれど、妙に脂っぽい。いかにも的な味。ますますフラストレーションをためてしまったかも。もうウナギは食べないのが良いかもしれない。

2つ目は鞄を買ったこと。偶然、見かけたヘルシーのバックバッグに一目惚れ。ちょうど、こんなバックが欲しかった。もう、ここを逃したら買えないだろうと思い、即購入。お店の人の説明もなかなか良かった。

しかし、こういうちょっとした贅沢の積み重ねが金欠につながっていくのだろうと思う。それでもやめられないのか、自分。
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2013/07/07 Sun

休養

完全休養。明日は、午後から仕事に行こうかとも思うけど、結局、それほど無理して何になる、と思い、やめる方向に気持ちが傾く。仕事のことを忘れ、これほど気持ちが弛緩することは、ついぞなかったから、良い気分転換になるかもしれない。

とはいえ、何もすることはない。家族と昼食に出かけ、お腹を膨らませただけ。まあ、お店自体は評判通り、安くて、美味しいお寿司屋さんだったけど。

そういえば、先日、購入したエアコン、非常に快適なようだ。パワーは申し分ないし、温度調整もグッド。室内が必要に以上に冷えすぎない。最近のエアコンの性能は凄いね。

とはいえ、問題はこれからの出費。去年、今年と、とにかく出費がかさんでいる。住居費、教育費ともうなぎ登り。とにかく何かを見直さないと、さすがにやりくりができない気がしてきた。

20年後の出口戦略はあるけど、10年もってくれれば御の字状態だから、どうなのかと。理想は子供に迷惑をかけないようにすることだけど、それができるのは、かなり幸運なケース。子供はリスクヘッジなのか、リスクなのか、こればかりはわからないし。休養していても、不安なことばかり考えている。
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2013/06/16 Sun

情緒不安定

休日出勤しようとするが、とある事情で定期を忘れ、腹立たしくなる。それで、娘に不満をこぼしてしまった。こぼしてから、反省したけど、時すでに遅し。余裕のない自分に嫌になる。

仕事を終え、帰宅したら誰もいない。仕方がないので、アルコールを注入したら、午後6時頃に正体不明になってしまった。気がついたら、午後9時。

なんだかなぁ。情緒は不安定だし、体にも悪い。自分は一体、何をやっているのだろう。もう少し、まともに生活できないのだろうか。一番気になるのは娘への影響。嫌われても良いけど、娘に悪影響がないことを祈るばかり。

そう思うくらいなら、何とかすればよいものの、できない。結局、酔っぱらって、ワガママでいたい。普段、そんなに我慢しているのだろうか。やっぱりしているのだろうなぁ。
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2013/06/05 Wed

生かされている感じ

亡くなった祖父、そして、今、自分の母親がそうだけど、やたらと「ありがとう」を連発する。祖父ははっきり、自分は生かされていると言っていた。最近、他人に対し、ありがたいという気持ちや、生かされていると言う気持ちがわかってきた。

この頃の仕事は、自分一人ではどうにもならない。だから、必然的に他人頼みになる。すると、人に感謝する気持ちが出てくる。そりゃそうだ。自分ではできないことをやってもらっているのだから。

事を成し遂げるには謙虚でないといけないと思う。大きなことをするには他人の力が絶対に必要になる。自分みたいにお金も権力もない人間が、他人の力を借りるには謙虚である必要がある。

年をとると、生きていくこと自体に、誰かの力が必要になる。だから、年をとるとやたらと感謝の気持ちが強くなるのかもしれない。自分はもはや、そんな年寄り境地なのかもしれない。
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2013/06/02 Sun

機嫌悪い

ワインを飲んで、居眠りしたら、機嫌が悪くなっていた。憂さ晴らしのはずのアルコールがこれでは逆効果かもしれない。酔っぱらって暴れる悪いお父さんですな、こりゃ。

しかし、悪いと知りつつ、どうすることもできない自分。今の状況を打破するには仕事で頑張って、安心を取り戻すほかないのだけれど、その仕事もどうにもならない。

娘も、いつまでも子供じゃない。いろいろなことを感じ、良くわかってきている。もう誤魔化しは効かない感じ。こうして自分にとっての自由がなくなっていく。

そもそも自由って何。自由を得るには、何かに囚われることなく、開き直れるかどうかにかかっているのかもしれない。娘に知られたって良いじゃないかと。
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2013/05/20 Mon

いろいろと悪い

体の調子が悪い。昨日はほとんど寝て過ごしたのに、それが行けなかったのかもしれないけど、眠い。頭が全然働かない。仕事をする気にならない。最低限のつまらない仕事をして、実質的に午前中で終了。まいったね。

実家に様子を聞く。大筋は変わらないけど、先行きのことは相変わらず心配。弟と話をすると、一応はそれなりの反応だけど、心配は払拭できない。皆、口には出さないけど、同じような気持ちなんだろうなぁ。

ということで、仕事、プライベート、体調と、いろいろと悪いことが多い。このところ、どんどん調子が悪くなっている。それとも、これまでが、良すぎたのだろうか。仕事もプライベートも、皆で問題を先送りしていただけなんだろうか。

いずれにしても、良いことは続かない。とすれば、悪いことも長くは続かないハズではないのか。その出口が見えない。もっとも、出口なんて、振り返ってからわかるのかもしれないけど。
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2013/04/13 Sat

外に出ず

久しぶりに外に出なかった。昨日、ワイン1本空けてしまったせいで、やや二日酔い気味。にもかかわらず、午前5時台に目が覚める。損したような、得したような複雑な気分。

それでやったことと言えば、ゲーム三昧。大して面白いとは思ってないけど、しゃあないなと。こういう気分で時間をつぶしていると、ダメ人間になっているような気がする。気がするだけでなくて、実際にそうかも。

アルコールで体調が思わしくないにもかかわらず、ワインを大量に注文してしまう。今度は個別に自分が良さそうと思うワインばかりを注文する。もっとも、ジャンルは家飲みばかりだけど。

結局、アルコールしかないのか、自分には。病んでいるとは思うけど、どうしようもない。でも、どうしょうもある人生ってあるのだろうか。結局、一緒でしょ。そう思いたい。
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2013/04/07 Sun

家で飲み過ぎ

ストレスのせいで、と言い訳しつつ、家で飲み過ぎ。何故、このように、ストレスが溜まるのだろう。それを誤魔化すために、飲む。そして飲み過ぎる。昨晩は2本目を開けてしまい、それで体調が悪い。健康にはまずいと思いつつ、やめられない。

今日も、近所のワインセラーに行き、スペインワインを1本購入する。安旨で有名だったもの。まだ、コストパフォーマンスを求める傾向にあるけど、これが高いワインに向かったら、破産だろう。まあ、単なる酔っぱらいだから、そこそこ旨ければ、安い方が良いけど。

ということで、今日もまた酔っぱらう。アルコールが抜ける日がない。これはもう、アル中かもね。思えば祖父はそんな感じだった。何故、そうなるのか、今だったらわかる気がする。

そういえば、今日は風が強かった。だから、会社には行かなかった。日曜日だから当たり前だけど。しかし、行かなきゃ、と思ってもほとんど行くことはない、休日の会社。これも当たり前かも。
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2013/03/24 Sun

会社に行こうと思ったけど…

仕事はたくさんある。だから会社に行こうと思ったけど、やめた。多分行っても、1〜2時間くらいで挫折しそうだったから。不安をすこしだけ解消するだけだろうから。行っても、結果に大した差がないと想像されたから。

それで、散髪をしてすっきりし、誰もいない家で花見をしながらワインを飲んだ。なかなかイイねぇ、こういう状況。でもやっぱり、花見は大勢でワイワイやりながらが良いかも。

娘は友達とみなとみらいに遊びに行ってしまった。妻はその迎えをかねて娘の友達のお母さんたちと井戸端会議らしい。休日も一人で過ごすことが多くなりそう。

そういう意味では、コーヒーとか、ワインとか、読書とか…。時間をつぶす方法は充実しつつある。老後に備えて、準備は整いつつあるけど、問題はお金かしら…。
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2013/02/16 Sat

機嫌が悪い

機嫌が悪い。アルコールが入って、少し気に入らないことを言われると、ものすごく腹が立つ。会社のストレスを家庭で発散している感じ。どうも良くない傾向。

仕事で我慢しているのに、そのことが家庭では理解されていないと強く感じる。甘えているとはわかってるけど、どこかで自分を甘えさせないと、壊れてしまいそう。気持ち的に相当キツくなっている。

今日は義理の父親のお見舞いに行く。病気がイマイチよくわからないけど、手術をして入院した。事前に聞いた感じだと、心配するようなことではないと思うけど、それでも心配になってしまうものなんだね。

自分も倒れれば心配されるのだろうか。でも倒れたら倒れたで、焦って、不安になるんだろうなぁ。機嫌の悪い今は、どうでも良い気がするけど、いざ、倒れると死にたくなくなるんだろうなぁ。どうしようもないな…。
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