2012/08/31 Fri

疲れたまりすぎ

今日は比較的余裕があったけど、何にもできなかった。とにかく疲れているようだ。眠い気がするけど、気持ちがイライラしているのか、眠れない。

私にとっても悟りとは、きっと開き直りということだろう。過去、窮地に追い込まれたとき、開き直ることで乗り切ってきた気がする。もちろん段階があって、その仕事をこなすための、ある程度の基礎的な能力を身につけるまでは、悪戦苦闘する日々なのだけれど、それを超えると今度は、自分の納得する水準を目指すようになる。

ここのところで、開き直れる、というか、いい加減なのが自分の限界でもあり、強みでもある気がする。開き直ることで、付き物が落ちたように、物事のすすみ具合が早くなる。

今の障害は納得する水準という部分が自分の考えではなく、他人に設定されているところにある。それでも、自分にできることはこの程度まで、という具合に開き直って、他人にどう思われようと関係ない、と開き直れば、多分、自由で幸せ。

結局、何かにとらわれている。それが何かを追求していくこと、つまり、自分を知ることが、幸せへの大きな第一歩なのかもしれない。
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2012/08/30 Thu

前向きな仕事をした感じ

後ろ向きの仕事ばかりだったけど、今日は少しは前向きな仕事した感じがした。それは新しいものを作り出すことに関する仕事。やっぱり、人って、生産的な仕事をしていないと、生きがいとかやりがいを感じないのかもしれない。

また、今抱えている最大の後ろ向きの仕事も、少しずつ輪郭が見えてきた。明日、もっと調べる必要があるけど、物事が前進している感じがするというのは、精神衛生上、よろしいことだ。

今日は多少、気分が晴れたかもしれない。でもうっとうしくまとわりつく、重苦しい気分は払拭できていない。まだまだ、前向きな気持ちが足りないのかもしれない。

しかし、前向きな仕事に救いを求めるのは、限界があるかもしれない。前向きな仕事かどうかなんて、結局は自分の心の持ちようだから…。ということは、やっぱり、悟って、超人になるしかないのかもしれない。そこまでの境地に達することができるかしら。
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2012/08/29 Wed

八つ当たり

仕事のストレスがあまりにも大きいせいか、家族に八つ当たり気味。イラッとするようなことを言われることに対する耐性が著しく低下している。自分も含め、自分のことしか考えていないことに嫌気がさす。

結局は生活のため、カネのためではないか。本当はそればかりではないだろうけど、そればかりじゃないのかと感じるくらい心がすさむ(実はそればかりなのかもしれないけど)。

自分は一体、何のために我慢しているのだろう。何かに対する責任感か。世間体、つまり自分のプライドのためか。娘を悲しませたくないから。まだ意識していないことがあるのかもしれない。

しかし、良い傾向ではないね、最近の精神状態は。これから、髪の毛が抜けたり、白髪が増えたり、精神的に参ったりするのだろうか。最近、頭の回転が鈍っているのも気がかり。
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2012/08/28 Tue

頼られるのはいいけれど

本来、頼られるということは嬉しいことである。でも何故かうれしくない。たぶん、相手が、自分が好きではないタイプだからだろう。自分の好きでないタイプに頼られるというのは、辛いことのようだ。

何故かといえば、頼られるというのは、こっちに負担がかかることだから。だから好きでもない人に頼られるというのは、嬉しくない。好きな人に対してなら、気にならないのに。

好きでないというよりも、嫌いなのかもしれない。多分そうに違いない。仕事のことだから、好きでない人に頼られることはままある。だけど、それは自分の欲望をかなえることになるかも、と思い、嬉しくなったりする。

そういう状況だというのに、嬉しくないどころか、嫌な気持ちさえするのは、その人が嫌いなのかもしれない。あるいは、もはや会社における私のモチベーションのありようが、変質してきているのかもしれない。あるいはその両方かもしれない。
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2012/08/27 Mon

なんだかんだと

また、余計な仕事がきた。人の尻拭いばっかり。なんとかならんのか、この状況。他の仕事が全くできないじゃないの。道具はあるけど、それを使う人がいない状況。自分が2〜3人いても足りない。

精神状態も不安定だ。巨大な仕事量を前に、あまりの絶望的な状況に、戦意を喪失している感じがする。月曜日はいつも調子が悪いけど、それにしてもなぁ。

明日もこんな感じだったら、本当にヤバいかも。仕事を片づける気力がなくなるというのは、大変なことだ。ちょっと、自分の仕事のやり方を変えて、割り切っていくしかないかも。まあ、ギリギリになると、そういう気持ちになってしまうのが自分の強さではあるのだけれど。

仕事が終わると、何もやる気にならない。この感じ、仕事ができず、焦りばかり抱えていた若いときのあの頃に似ている。あの時は半年程度だったけど、今回は半年じゃすまない気がする。やだなぁ。
タグ:日記
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2012/08/26 Sun

気分が悪いことを自覚

やむなく会社で仕事。危機感はあるのに、頭が働いてくれない。体が疲れて休みたいと主張している。これは今までない感覚。あまり良い状態ではない。年をとるいうことは、体がこれまで経験したことがないことを経験するものらしい。

昨日に続き、気分が悪い。怒りは焦りは幻であるらしいけれども、それは否定できないものらしい。それを理解したとしても、どうにでもなるものではない。結局、このまま、適当にやっていくしかないかもしれない。

自分の感情を客観的にみようと思っているけど、怒りを客観視するのはともかくとしても、感情を客観視するということは、歓びも客観視するということ。つまり、感情のない人間を目指すということかもしれない。

それは、それで寂しいから、自分の感情をありのままに表現するのも、大人げないということだろう。どっちが良いのか。バランスがすごく難しい気がする。
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2012/08/25 Sat

イライラしている

疲れているのに、よく眠れない。朝早く目が覚めてしまった。そのせいか、イライラしているようだ。決定的に眠いというわけではなく、なんか、落ち着きがない。家族に八つ当たりして、雰囲気が悪くなる。

しかし、相手の話を聞いていると、本当に勝手だ。ある状況では良いと言ってくれていたと思ったら、やっぱり、私のせいで、ダメだったという。世の中、結果がすべてなのか。悪いこと、思い通りにいかないことは、何か原因を見つけないと気が済まないらしい。

忙しいから、今日こそは会社に行かなければ、と思ったけど、今日もやっぱり行く気にならない。今日、行ったとしても、ろくに仕事ができないことが明らかだから。

せっかくだから、写真でも撮りに行こうか、と思ったけど、それもちょっとできるような精神状態じゃないらしい。しょうがない。なんだか、今日はいろいろと面白くない。
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2012/08/25 Sat

手打そば 風來蕎

手打そば 風來蕎
評価 ★★★☆
料理 せいろ大盛り(750円+300円)
一言 上品
頻度 初めて
住所 横浜市青葉区
詳細 食べログ

ミシュランでひとつ星をもらったらしい。そのせいか、結構遠くから来ている人もいるような感じ。場所はいかにも地元住民御用達みたいところなのに。

お店の前には他のお店と共通の駐車場があり、空いているところに停めて、お店の人にプラカードをもらいにいく仕組みのようだ。このお店のスペースは3台だけど、人気店らしく、ほんの少し離れたところに専用駐車場スペースが何台かあり、そちらは、比較的空いてるようだ。

お店は照明を落とした大人の雰囲気。そば湯は土瓶で出してくれるなど、ちょっと良いとこに来た感じ。お店のホームページでは、食材の説明や調理法の説明が載っており、いかにもこだわってます感がヒシヒシと醸し出されている。

蕎麦をはじめとするお料理は、一言で言うと、上品。せいろと、土日祝限定の手挽きせいろを食べ比べたけど、個人的には手挽きせいろの方が好きかも。どちらかというと田舎風で蕎麦の味が強いから。

せいろ大盛り(750円+300円) 手挽きせいろ(950円) 油揚げの肉みそ挟み焼(500円)

油揚げの肉みそ挟み焼とか、自然薯麦とろ飯とかもたべたけど、違いのわかる大人の味って感じかしら。さすがミシュランのひとつ星。こういいう味を、あまり理解できない自分の限界を感じさせてくれるお店ではある。
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2012/08/24 Fri

ダウン3

今日は家族と食事をして、ビールを飲んで布団にダウン。明日休み(とはいえ、仕事には行くつもり)なので、少しくらいはハメを外さないと、考える。

それにしても最近、色々なことを考える。というか、色々なことを考えざるを得ない。トラブルの処理の問題、今後作らなければならないルールのこと、事務管理上の作業のこと、偉い人へのプレゼンなど、考えだしたらキリがない。

どれも面倒くさいけど、なかでも面倒くさそうなのが、組織体制の問題。実質的にスタッフ社員ばかりの状況でどうするのかを考えるのは容易ではない。

日本人は歴史的にも、和を重視し、競争を嫌うけど、平時ならいざ知らず、今のように、パラダイムが変化している状況は、昔で言えば戦時のようなものだろう。実力を重視し、競争を取り入れていかないとダメと思うのだけれど、じっくり考えているヒマはないからなぁ。

しかし、個人的に和も競争も一長一短。どっちをとっても、良かったと思える面と、マズかったと思える面があるに違いない。結局、何かやっておけば、どう転んでも、何もやらないよりもマシ、と言えると思うのは、やっぱり乱暴かなぁ。やっぱり、ちょっとは考えないと…。
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2012/08/23 Thu

ダウン2

今日も問題の対応で、多くの時間がパーになる。それで、昨日に続きダウンする。夕食を食べて、横になったら、すぐ寝てしまう状態。ずっと会社の中にいるから、暑いのがわからない。朝早くはすがすがしいし、帰るころには、耐え難い熱気はおさまっているから。

気持ちは、焦っている感じがする。しかし、これも幻だろうと思う。焦りなんて気持ちは、客観的に見れば大したことではない。それに気づけば“最強”ということだろうけど。

それにしても今日も問題対応で、すべての時間がパー。自分の責任とは思えないことが責任になるという、理不尽な状況。まあ、こんな組織に身をおいて、甘い汁をすってきたからしょうがないのだろうけど、何なんだ、という気がする。

それにしても、どうでもいい感じ。なんだかんだ言っても、まあ、しょうがない、と思い、どうなっても良いと考えている。きっとそう思っていないとやってられないからだろうけど。
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2012/08/22 Wed

ダウン

ダウンする。体調が悪いわけではなく、仕事に疲れ、夜、正体なく眠り込んでしまった。今週は週初から睡眠不足だったせいもあるけど、今までこんなことはあまりなかったから、疲れがたまっているらしい。

それにしても、ここ1〜2週間、いろいろなトラブルが起こる。刺激的で面白い、などと悠長なことを言える次元を超えている。自分の価値観からして、ちょっと許し難いミスも連発している。まあ、自分の価値観からみて許し難い、なんて考えは傲慢なんだけれど。

それにしても、こっちの身にもなってくれよ、と思うことばかり。もう少しなんとかならんかね。自分も人のことは言えないけど、もう少し、自分のことは自分で始末をするというクセをつけた方が良いのではないかしら。

明日は明日で、この状況が改善するとは考えにくい。忙しすぎる状況は、悩みがなくよろしいとは言えるけど、こんな後ろ向きの仕事じゃなぁ…。
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2012/08/21 Tue

難しいこと

理屈はビシッとしているけど、難しいことをしないといけない。現時点で決断しておいた方が良いとも思うけど、きちんと言い含め、もう一度、チャンスを与えた方が良いかもしれない、とも思う。

どっちが良いかわからないけど、決断しなければならない。人に嫌われることもやむを得ない。しかし、そのうち、自分も同じような目にあう気もする。こういう経験が自分を同じように目にあうよう、無意識に導いているのかもしれない。今日は昨日、一昨日より早く寝れそうだけど、夢見は悪そうだなぁ。

それにしても、一度、全体にカツを入れるべきなのかもしれない。ただでさえ、問題が大きいのに、弛緩している人が多すぎるから。これまで相当気をつかってきたけど、もう、そんな気もなくなりつつある。そろそろ機が熟してきたのかもしれない。

明日には結論を出さないとなぁ。日本人的にはもう一度チャンスを与えるのが良い、という結論になりそうだけど。まあ、仕事を変えて、周りがフォローするという手を打って、皆がやれるというのであれば…、ということで考えてみようかなぁ。
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2012/08/20 Mon

気持ち、キツい

月曜日は調子が悪い。眠く、集中力がない。どうしていつもこうなんだろう。こんな時に限って、一日中、打ち合わせ。いろいろ仕事がありすぎて、キャパ超えている感じがする。

明らかに今の自分では簡単にこなせそうにないことばかり。どうしたものか。難しいことの方が、乗り越えたときの喜びが大きい、なんてことを考える余裕もない。

少しだけ、ヒリヒリと戦闘意欲も感じる。追い込まれると、危機を感じ、何とかしようと体が身構えるのかもしれない。でもこの感じちょっとイイかもしれない。

明日になったら、少しは調子がでるだろうから、気持ちも変わるだろう。でもついでに戦闘意欲も失わないようにしないと。ただでさえ、後ろ向きでやる気の出ない仕事ばかりだから。
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2012/08/19 Sun

読書感想文にはまる

読書感想文にはまる。はまったのは、陥穽に、という感じだけれど。娘の作文を見ているうちに、だんだん、熱が入ってきてしまった。それでいったん完成したけど、書き直すことにした。

それは、昨年の六年生の大賞作品を見たから。スゲー。今時の小学生って、こんなこと書けるんだ、と目が点になる。なんか、大人顔負け。まあ、大人が…なのかもしれないけど。

読んだら、こりゃ負けられない気がしてきた。ここまでは無理だろうけど、もう少しなんとかしないと、本当に大人と子供くらいの違いがある。そう思ってハマってしまった。昨年はすぐ終わったのに…。

しかし、自分がハマっていたのは、現実逃避からかもしれない。仕事がキツいから。面倒くさいから。仕事のことを忘れたいから。現実逃避できるだけ、まだまだ健全、と思う。
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2012/08/18 Sat

寝不足でダラダラと

昨日、酔っぱらって寝たら、よく眠れなかったようだ。朝、早くに目が覚め、終日眠い。仕事に行こうと思ったけれど、断念する。今日は仕事に行こうと思っていたけど、あっさり断念する。

時間ができたので、娘の読書感想文の構想を一緒に練る。まあ、今日仕事に行って、娘には勝手に書かせて、ドツボにはまるよりは良かった。しかし大丈夫だろうか、こんな調子で。

そのほか、やったことと言えば、回転寿司店に行き、紅茶屋さんでお茶をしただけ。最近、目新しいことはしていない。なんか眠いから、やる気が出ないし。

そういえば、最近買った3DSLLのすれちがいMiiにはまる。商業施設に行ったら、数人だけすれ違った。この前、ディズニーランドに行った時は、50人くらいだっただろうか。多いのか、少ないのか、よくわからないね。でもなんではまってるんだろう。
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2012/08/17 Fri

飲んじゃった

明日休み。だから飲んだ、家でだけど。でも休みということだけではない。今日も本来やろうと思っていた仕事ができず、この土、日になんとかしないといけなくなったから。もう飲まないとやってらんねって感じ。

飲んだのは相変わらずホッピー。ナカ(焼酎)を入れるのはすごく久しぶりな気がする。勢いにのって3杯も飲んでしまった。疲れがたまっていたせいか、結構酔った感じがする。

しかし、このところ、ストレスがたまる。なんなんだろう、と思うようなことばかり起きる。トラブルが起きるごとに1〜2日つぶれる。それで他の仕事が遅れる。

このところ、飲んで憂さを晴らすなんてことは、すっかりなくなっていたけど、ヤバいなぁ、この傾向。事態はどんどん悪くなっている、気がする。
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2012/08/16 Thu

何もないときは何かある

仕事で今日は決まった予定が何もない、はずだった。しかし、朝もはよから、超忙しい。トラブル発生で、その解決方法を思案し、検討して、あっと言う間に1日が終了。

そろそろやらないとヤバい、と思っていた仕事は全然できない。本格的にヤバいかも。はじめからわかっていたことではあるけど、自分一人で、だましだまし仕事をするの限界って感じ。

それにしてもリスクの大きい組織だ。正直言って、早く逃げ出したい気分。というようなことがわかるときは、時すでに遅し、なんだろうけど。やはり、リスクのないところにリターンはない。

不動産を購入できなかったのは、不幸中の幸いだったのかもしれない、とか思ってしまうところが、時すでに遅し、とか思ってしまう原因なんだろうなぁ。
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2012/08/15 Wed

なかなか踏ん切りが…

ポケットに入るコンパクトサイズにもかかわらず、一眼レフに迫る画像と言われるソニーのRX100を購入して持ち歩いているけど、適当に写真をとるということに対してなかなか踏ん切りがつかない。カッコイイ写真が撮りたいとでも思いこんでいるのかもしれない。

まずははじめの一歩を踏み出すべきなのだろうけど…。踏み出せないのは、普段、周囲に興味を持つことなく、日々の生活に埋没しているせいなのかもしれない。

そう思うと、無理矢理踏み出すべきなのかもしれない。周囲に興味を持つということは、人生を生き生きさせてくれる気がする。ある種の目標みたいなものを持てる気もする。

この間のディズニーランドでは、知り合い家族も一緒だったということと、すごく疲れたから、いろいろ試すことができなかった。また、撮った写真は平板というか、面白味がないというか…。こういうセンスのなさを目の当たりにしたくないから、なかなか一歩が踏み出せないのかもしれない。俗物だなぁ、自分って。
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2012/08/14 Tue

イライラする

多分、疲れのせいだろうけど、イライラする。休み明けだというのに、問題山積で、いきなりその対応に追われる。こんな仕事ばかりやっていたら、そのうち発狂するか、不感症になって自分を守るしかなくなるかもしれない。

もう、切り札を切るしかないかもしれない。大きく変わった状況に対応できなければ、滅びるだけだから。変わらない人と一緒に仕事をするのは非常にリスキーだ。

こういう局面では、非情さが求められるのかもしれない。平常時なら、和をもって貴しとなす、でも良いかもしれないけど、今、そんな悠長なことをやっていたら、いつまでたっても改善しない。

なんか、無力感というか、どうしようもない感というか。なんとかなるのか、こんな状態。つくづくダメだなぁ、と思っちゃうよ。
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2012/08/13 Mon

8月の平日の休みは今日だけの予定

8月、平日休むのは今日だけの予定。いろいろな仕事の締め切りがあるから。もっと休みたいけど、休めない。自分なんて、いなくても会社は何とかなると思うけど、まあ、いればいたで、なんとかなるから。

んで、せっかくの休みに何をやったかといえば、GIMPというフリーの画像編集ソフトをダウンロードして、「スゲーなこりゃ。こんなの使いこなせないや」と感心し、DSのポケモンゲームで、バトルに時間を費やし、昼食を食べに出かけ、帰ってからゴロゴロして終了。

明日からまた仕事かと思うと、ちょっと憂鬱。正直、体がダルいので、もう1日くらい休みたい。また、くだらないことで考えなければならないかと思うと、なんかやる気がでないなぁ。

とはいえ、家にいてもくだらないことばかりしている。もう少し、休みが長ければ、もう少し建設的なことができるのに…というのも、まあ、言い訳だろう。多分、現時点で、仕事もプライベートも本気でやりたいことはないのだろう。こういう現実がわかるって、不幸かもしれないけど、わからないよりは幸福なのかもしれない。
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